הוא "צריך קצת ספייס"? הנה מה שאת צריכה לעשות…

מה לעשות אם הוא מבקש ספייס

 

מה עובר לגבר בראש כשהוא אומר שהוא צריך יותר מרחב? או "יותר חופש"? או אפילו "קצת זמן להיות לבד…"?

האם זו הדרך שלו לומר שזה נגמר?

ומה זה העניין הזה, שברגע שאת נותנת לו את המרחב, הוא ישר חוזר אלייך…. רק כדי (ניחשת נכון) לבקש שוב יותר מרחב?

תגידי, את באמת צריכה לקבל את ההתנהגות חם-קר-חם-קר הזו שלו?

עכשיו אני הולכת להתייחס להתנהגות המתסכלת הזו, "לפרק" אותה ולהסביר לך, צעד אחר צעד, איך בדיוק להתמודד עם גבר שאומר לך שהוא צריך "מרחב" (בגלל שבואי נאמר את האמת – כמעט כל גבר עושה את זה בשלב כלשהו).

 

שאלה מקוראת:

היי מיכל,

אני מנויה לאימיילים שלך. הם מבריקים, תודה.

שאלה זריזה: הייתי עם גבר במשך 3 שנים (זו מערכת היחסים השניה של כל אחד מאיתנו. אנחנו בשנות הארבעים המאוחרות לחיינו). הוא היה הססן לאורך כל הדרך, ורצה "לפרק" את הכל כמה פעמים, אבל הוא תמיד חזר אחרי כמה ימים, כשנתתי לו קצת "ספייס".

מוקדם יותר השנה, הוא הציע לי להתחתן איתו, אבל אחרי 3 ימים הוא נכנס לפאניקה (במילים שלו), וביטל לגמרי את הכל. כבר עברו 3 חודשים, ועדיין לא יצרתי איתו קשר אפילו פעם אחת, אבל הוא יוצר איתי קשר כל שבוע ומתנהג בידידותיות. המילים שלו ושפת הגוף שלו מצביעות על משיכה, אבל הוא לא עושה עם זה כלום.

אני ידידותית וחמה כלפיו, אבל אני לא מדברת על הרגשות שלי. אני פשוט מתייחסת לזה כמו למערכת יחסים חדשה לגמרי. הוא התעקש שבשבילו זה נגמר, אבל נראה שהוא לא מסוגל באמת לעזוב לגמרי.

מה עובר לו בראש?

מה הדבר הכי טוב שאני יכולה לעשות במצב הזה?

היה לנו קשר נהדר, הסתדרנו כל כך טוב. היה בינינו להט אחד כלפי השניה ממש עד הרגע האחרון. הבעיה היחידה היתה ה"ספקות" האלה שעלו לו מדי פעם.

אין אף אחת אחרת בתמונה.

אני מאוד אשמח לשמוע את עצתך.

תודה, טלי.

 

התשובה שלי:
 

היי טלי!

קודם כל, תודה לך שלקחת את הזמן לכתוב לי.

מה שהשתבש כאן, הוא שלא הצלחת להבהיר לגבר שלך כבר מההתחלה, איזו התנהגות היא כזו שמקובלת עלייך. למעשה, בזה שאיפשרת לו להשאר איתך לאורך כל כך הרבה זמן, הראית לו שהוא יכול לעשות את זה, בלי שיהיו לזה השלכות גם אם אינו מתחייב למשהו רציני וארוך טווח בצורה ברורה וחד משמעית.

יש "כלל זהב" אחד שאני מלמדת בכל הסמינרים שלי, והוא:

גברים תמיד "יתיישרו" על פי המסגרת שאת קובעת להם.

הרשי לי להסביר למה אני מתכוונת.

כשגברים מתחילים לצאת עם מישהי, כבר מההתחלה, הם לא מפסיקים לבדוק את הגבולות שלהם (או יותר נכון – את הגבולות שלך). הם מנסים לגלות איך הם יכולים להתנהג איתך, בלי שזה "יעלה" להם בלאבד אותך.

אני יודעת שזה נשמע קצת אכזרי, אבל תאמיני לי, הם לא עושים את זה מכוונה רעה. פשוט זו הדרך שלהם לבדוק עד כמה הם יכולים להרגיש "חופשיים" לעשות מה שבא להם, בזמן שהם עדיין נמצאים איתך.

וזה דווקא טוב, כי זה מעביר אליך את השליטה על הגבולות שאת תבחרי להציב.

מה שאת צריכה להבין הוא ש…

זה תלוי רק בך, מה הגבולות שאת הולכת להרשות להם, ועלייך להראות את הגבולות האלה בבירור.

זה אותו הדבר כמו גברים והאמהות שלהם.

אם, למשל, אמא של גבר כלשהו מרעיפה עליו המון אהבה וחיבה, ולא מבקשת ממנו שום דבר בתמורה – זו הדינמיקה שהאמא תיצור למערכת היחסים ביניהם, לתמיד.

היא נותנת את הכל אבל לא מקבלת ממנו כלום, ומראה שזה "בסדר" מבחינתה.

ואז, האמא תוהה למה הבן חסר התועלת שלה אף פעם לא עוזר במטלות הבית, או מפתיע אותה עם מתנות. זה בגלל שהוא יודע שהוא יכול להתנהג ככה.

עכשיו, קחי את התובנה הזו למערכת היחסים שלך.

  • את נתת לגבר הזה את האפשרות לנהל את העניינים במערכת היחסים ביניכם איך שהתחשק לו. את נתת לו להחליט אם אתם ביחד או לא, ותמיד איפשרת לו לחזור אלייך כשהוא רצה לחזור.
  • ומהר מאוד הוא למד שהוא יכול לחצות בקלות את הגבולות שלך במערכת היחסים הזו (למעשה, לא היו גבולות שהוצבו בפנים), בלי שהוא יצטרך באמת לטרוח לשנות את חוסר ההחלטיות שלו בכל מה שקשור למחוייבות.

כרגע, הוא רואה שהוא יכול ליהנות מכל הכיף של להיות במערכת יחסים (לפלרטט, להפגש איתך וכו'), מבלי להצטרך באמת להתחייב. הוא למד שזה מצליח לו.

אז מה את צריכה לעשות עכשיו?

אני ממליצה לתפוס ממנו קצת מרחק. את חייבת לגרום לו להרגיש, שאם הוא רוצה ליהנות מכל הכיף שבא עם זוגיות איתך, הוא יהיה מוכרח להתחייב עד הסוף.

אבל אל תהפכי לעוקצנית כלפיו בקשר לזה. כל מה שאת צריכה לעשות, הוא להתרחק ממנו בקרירות.

תוודאי שאת "קמצנית" מאוד עם הזמן שאת נותנת לו. אבל – וזה החלק החשוב- תהפכי את הזמנים הקצרים שבהם אתם כן מבלים בהם ביחד, למדהימים, והכי כיפיים שאפשר!

ככה הוא יבין, שאם הוא רוצה ליהנות איתך בטירוף ולהיות חלק משמעותי בחיים שלך, הוא יצטרך להתחייב יותר. על ידי זה שאת לא מקדישה לו יותר זמן, את מראה לו שאת לא מוכנה להשקיע רגשית מעצמך באף אחד שסתם מעביר איתך את הזמן.

אז, כמו שאת יכולה לראות, את יכולה ממש לשלוט במה שהגבר שלך חושב, בעזרת הדרך שבה את מגיבה להתנהגות שלו.

הגבולות שאת מציבה לו בתחילת היחסים שלכם, יעצבו את הדרך שבה מערכת היחסים שלכם תתפתח בהמשך.

אני מקווה שזה עוזר לך. תעדכני אותי איך זה מסתדר!

מיכל.

 

אז, כמו שאת רואה, זה יכול להיות מאוד פשוט להבין על מה גברים חושבים ו"להכנס להם לראש", כשיש לך מדריך שעוזר לך לפענח את ההתנהגות שלהם.

וברגע שתיישמי את העקרונות האלו בקשר שלך, את תהיי המומה מהתוצאות.

אני משתדלת לתת את התשובות הכי הכי קצרות ובאותו הזמן ההכי ענייניות שאפשר לתת במסגרת האימיילים האלו, אבל כדי להגיע ל"גביע הקדוש" של מערכות היחסים – כלומר, אהבה לטווח ארוך – את הולכת להצטרך לצלול הכי עמוק שאפשר לעניין הזה.

אם את כמו טלי, ומחוייבות היא המטרה האולטימטיבית שלך, את פשוט חייבת להכנס לתוכנית שלי – "כך תגרמי לו להתחייב אלייך!"

התוכנית, שמורכבת מסדרת שיעורים ותרגילים, ותיתן לך את כל הכלים שאת צריכה כדי ליצור מערכת יחסים מלאת תשוקה לטווח ארוך עם גבר חלומותייך.

בתוכנית, אני מסבירה את כל מה שאת צריכה לדעת, כדי לגרום לגבר שלך להשתוקק לקשר רציני ומחייב איתך.

אני גם חושפת בתוכנית הזו סודות קטנים כמו:

  • איך להיות אשת חלומותיו – המתכון הסודי שישאיר אותו צמוד אלייך
    5 הדברים שגורמים לגבר להיות מטורף על הבחורה שלו, לרצות לא לעזוב אותה לעולם, ולכבד אותה רק יותר ויותר לאורך הזמן
  • איך נכון להתנהג עם גבר שלא מפגין רצון להתחייב לקשר רציני איתך
    איך נכון להציב גבולות כדי שהגבר לא יחשוב שהוא יכול לקבל ממך את כל ההטבות של מערכת יחסים, בלי באמת להיות באחת כזו.
  • איך תדעי בוודאות אם הוא הגבר של חייך ובאמת הכי מתאים לך?
    תוך שבוע או שבועיים בלבד מרגע ההיכרות, תוכלי לדעת האם הוא האחד בשבילך.
  • הסודות לחיין מין נפלאים במערכת היחסים שלך עם הגבר.
    תלמדי את חוק הזהב של סקס, שיהפוך אותו לגבר הכי נאמן לך מבחינה מינית ותמנעי מטעויות שעלולות לפוצץ את מערכת היחסים שלך.

ועוד הרבה דברים נוספים…

אני מסבירה על הכל ממש פה: כך תגרמי לו להתחייב אלייך! »

אני לא רוצה שתרגישי אף פעם חוסר בטחון וחשש כשאת מתחילה לצאת עם גבר, ותגלי מה דרוש כדי להיות האישה שהוא לא יכול לחכות לרגע שיהיה קרוב אליה פיזית ורגשית, שוב ושוב ושוב.

 

כל טוב לך ובהצלחה,

מיכל.

איך לגרום לו לרדוף אחרייך
50 תגובות על “הוא "צריך קצת ספייס"? הנה מה שאת צריכה לעשות…
  1. מור

    הי אני מאד נהנהת לקרוא את האיימלים הם עוזרים לי לא מעט.הבעיה שהסיפור שלי קצת הרבה יותר מורכב.
    התייעצתי ושילמתי כספים ליןעצים דיברתי עם אנשים ואין לאף אחד
    פיתרון..השאלה שלי איך אוכל להיפגש. או לדבר איתך.??

    • מיכל מ.

      היי מור,

      עבור הלקוחות שלי שקראו את הספר או השתתפו בסמינר שלי, יש אפשרות להתייעץ בפורום הייעוץ שלי. אני מדי יום עונה שם על השאלות שעולות.

      • גלית

        אני נשואה והגבר שלי חתיך וכל הבחורות הכי יפות מתחילות איתו. מה אני עושה?

        • עינב

          לדעתי את צריכה להרגיש הכי שווה כי בכל זאת הוא בחר בך לאשתו ובנוסף לתת לו להרגיש שהכי שווה לו להיות איתך מעצם היותך ( האישיות שלך והזמן שאת חולקת איתו)

        • אסנת

          לפרגן לו על המראה ולהגיד בקול איזה כיף שאתה שלי !

      • הילה

        היי מיכל יש לי שאלה , היה לי חבר שלושה חודשים …וגיליתי שהוא בגד בי ..מהרגע שהוא ידע שגיליתי הוא פשוט לא מגיב…לא מדבר ולא מסביר את עצמו למה??
        הוא מתבייש??
        בכל מקרה אני לא יכולה להשאיר את זה ככה איך לגרום לו להגיב , מה לרשום לו ?

        • לב

          עזבי אותו.
          הוגד בך עכשיו יבגוד בך גם בעתיד .

          • שרוו

            חבל על הזמן מזמן !
            לא שווה לבזבז אנרגיה על גבר שכזה….
            נקסט….

          • אחת ורק אחת

            נכון מאוד לב!

        • תמר

          אל תיפני אליו מה את פונה אליו ביכלל. אם משהו היה בוגד בי הייתי מצפה שהו יתנצל לפני שאני בכלל מדבר איתו שבו. למה את משפילה את עצמך? הוא לא שווה את זה בכלל. מה את צריכה לדעת למה זה קרה? זה קרה כי הוא מניאק והוא לא בוגר מספיק לקשר של בוגרים

        • ריקי

          אמרי בפשטות מה הנך מרגישה
          ותני לו לדבר
          שאלי אותו אם הוא מרגיש שזה בסדר?
          הוא יהיה מוכרח להגיב
          ואם עדין ישתוק
          שיהיה לך הכיף
          להעיף אותו אז לכל הרוחות

  2. ריטה

    תודה מיכל יקרה, את כל כך עוזרת, ממשיכה לקרוא כל מייל שאת שולחת. תודה!

    • מיכל מ.

      היי ריטה,

      שמחה שאת נהנת מהדברים שאני כותבת!

  3. לירון

    אני רוצה להגיב בהמשך התשובה שלך לטלי… אני נמצאת במערכת יחסים כזאת עוד מעט שנה. ובחודשים האחרונים עשיתי בדיוק מה שהסברת עכשיו לעשות. אבל במקרה שלי מסתבר שהמפגשים המצומצמים הפכו לנוחים ודי ממכרים כי יש בהם המון רגש געגוע והכימיה בוערת…גם הפיזית וגם הריגשית כמובן. לא אשקר אבל יש מידי פעם משפט שנזרק ככה באוויר כדי לגשש מה קרה בזמן ש….אבל לא משהו ברור. וככה זה נשאר. לא מתקדם לשום מקום.

    • מיכל מ.

      היי לירון,

      את מוזמנת להצטרף לסמינר "כך תגרמי לו להתחייב אליך", ונראה מה המרכיב שחסר ומה הצעדים שנותר לעשות, כדי להפוך את המפגשים מלאי התשוקה שלכם, לקשר מחייב.

  4. ספיר

    שלום מיכל. מה שלומך? רציתי לקנות את הספר אך אין לי כרטיס אשראי או פייפאל. יש אפשרות לקנות במזומן?

    • מיכל מ.

      היי ספיר,

      יש אפשרות לקנות את הספר דרך העברה בנקאית.

      יש לך הוראות כאן: http://www.ladys.co.il/contact-us
      (לחצי על המשפט "איך אני יכולה לקנות את אחד המוצרים אם אין לי כרטיס אשראי?")

      • נטלי

        היי מיכל
        אני חיה בדנמרק ומעוניינת לרכוש את הספר. האם ניתן לשלוח אותו אליי לכתובת בדנמרק?

        • גיתית

          זה ספר אינטרנטי אז מניחה שלא תהיה בעיה לשלוח לך אותו 😉

  5. אלינוי קריספי

    היי מיכל,
    את מבריקה ובחורה חזקה…

    היה לי מישהו לפני 4 חודשים ופשוט ניפרדנו נפגשנו לאחר 4 חודשים והוא אמר שהוא יתגעגע אלי אהל אז שוב הוא התרחק ותמיד אני הורסת את מה שיש לי איתו.
    אני נורא נורא אוהבת אותו יותר מכל אדם.
    מה אני אמורה לעשוץ בשביל להחזיר אותו אליי הוא לא שם עליי

  6. מיכל

    שלום מיכל,
    אצלי הזוגיות מורכבת מאד. אני נשואה אם ל 2 בעלי ואני באפ אנד דאון המון פעמים הוא בליין אני לא.. יצא שבגלל הריחוק בנינו הכרתי מישהו מהעבר שלי וניהלנו קשר אאוט סייד , התאהבתי ורציתי אותו. הוא גרוש עם ילד ומפחד ממחויבות וזוגיות , אנחנו מחוברים וכייף לנו ביחד אותו ראש אבל שזה מגיע אליי ברור שאני עןד נשואה ואין על מה לדבר וזה מביא אותי למצב או להתחיל לתקן את המצב החרבנה. (סלחי לי על הביטןי) עם בעלי או לנסות למשוך אליי את הגבר השני שירצה להיות איתי.. קשה לי

    • רחל

      אישה יקרה מה שאתה עושה זה גלוי עריות.
      את נשואה והולכת עים גבר אחר , ומבולבלת ביחסים
      שלך. תדעי שזה ישפיע לרעה על ילדיך , בעתיד ובהווה.
      ה שאתה את עושה זה איסור בתכלית האיסור.
      גם עליך ישפיע לרעה.
      דבר טוב לא יצמח מזה תהיי בטוחה.

  7. מרים

    היי מיכל
    יש לי בעייה שאני מתלבטת לגביה,
    אנחנו גרושים מספר שנים אך נפגשים מדי פעם כולל מפגשים אינטימיים בזמן האחרון אני רוצה לתת לסיפור ביננו הזדמנות ואפילו הצעתי ״לסכן״ זמן טיול שאני חולמת עליו מזמן כדי לינסוע איתו ולחוות הוויה זוגית שונה, להפתעתי הבחור לא מתלהב ומחליט שלא מחליט.
    מה לדעתך זה אומר , האם אני מבזבזת את זמני?
    אשמח לתגובה

  8. אפרת

    היי מיכל,
    מאוד נהנת לקרוא את כל מה שאת מעלה , בנוסף רכשתי גם הספר. תודה על כל מילה שיוצאת לך מהפה.
    לפני חודשים עשיתי טעות והתחלתי קשר עם מישהו מהעבודה גרוש+2 התגרש בעקבות בגידה של אישתו.. תחילה הקשר היה נראה. טוב ומיותר לציין כמה מילים יפות נאמרו מצידו  וזה זרם למרות שהפריע לי שאנחנו עובדים יחד.. וגם הוא מאוד דסקריטי .. פתאום הוא החליט להפסיק את הקשר יש לציין ודשהתבטא בקציוניות ביחס למילים החמות של ההתחלה, הוא טען שהוא לא מרגיש מוכן לקשר אחרי מה שהוא עבר לא רוצה להיפגע ולא רוצה להיפגע.. אמרתי לו שאני מכבדת את ההחלטה שלו אם כי הרגיש לי שהסיבות הן אחרות.. מה שהכי פגע בי זה שתחילה ביקש שנהיה ידדים ומיד מס דקות אחרי הוא כותב שהוא אינו מוענין בשום קשר איתי מלבד מקצעיות ושהוא יודע שהתגובה שלו מוגזמת אבל זה משהו שהוא רוצה.. הגבתי שאין צורך במילים כאלה ושהכול ברור, ושיש לי כבוד ושיהיה בטוח שאין לי כוונה לרדוף אחריו… השאלה שלי איך אני אמורה להתנהג איתו בעבודה מבלי להראות פגיעות? אני במצב שפשוט לא בא לי אפילו להסתכל עליו … מקווה שהייתי ברורה זו הפעם הראשונה שאני כותבת…. תודה אפרת.

  9. סנא

    אני נפרדתי מבעלי כבר שלוש שנים יש לי ארבע ילדים ממנו אני הייתי איתו בבעיות כל הזמן לא הסתדרנו בדרך כלל

  10. סנא

    ולא לקחתי אותו על אהבה הכרתי דרך הפייסבוק בחור ואהבתי אותו מאד כבר איתו שלוש שנים וכל פעם מדברת על נישואים אומר לי שזה לא הזמן אני אוהבת אותו יותר ונותנת לו כל האהבה בעולם והוא קר בתקופה האחרונה נמאס לי מאד מה לעשות להשאר בקשר או להתרחק אולי ישתנה

  11. gal

    מאמר פצצה, בהחלט את שמה את הדברים כמו שהם ומסבירה, גבולות, זה דברים שנשים בדרך כלל יודעות להציב, אבל היו צריכות את הגושפנקה שזה הדבר הנכון לעשות. עוקבת אחרי המיילים שלך, ומחכה בקרוב בהזדמנות הראשונה לרכוש את הספר, ולבינתיים דגה ומודה לך על הסברים ככה שבכל זאת את נותנת.

  12. יייייייי

    היי מיכל,
    תודה על המאמר הענייני והממוקד .
    אני אשה נשואה טרייה והמאמר שלך עזר לי לחדד דברים ולהבין דברים עם עצמי.
    תודה רבה!!!

  13. אביגייל

    היי מיכל
    תודה על הההדרכה.
    אני נמצאת בסטואציה שמנסה לתת את המרחב,כדי לא להלחיץ.
    אך אני לא יכולה להתמודד עם ההעלמויות,למרות שחל שיפור.
    האם לדעתך השמת הגבולות היא גם מהמקום שאני ארפה,שהרי אני לא מעוניינת להנעים את הזמן ולחכות לדברים שיקרו.
    אנא ממך אשמח לעצתיך.תודה
    אביגייל

  14. Eti

    מאמר מדוייק לחלוטין תודה

  15. חגיתיתי

    מיכל תודה את מהממת . כותבת קצר ,בבהירות, ונכון מאד , מדהים. מי שלא מתנהג כראוי אין לו מקום בחיים שלנו. זו דעתי, חבל על האנרגיות, יש מלא בחורים טובים . קודם צריכה לחוש ראויה ומוערכת על ידי עצמי , לאהוב את עצמי הכי בעולם , לדעת שאני ראויה ליחס הטוב ביותר , ולא פחות . ולחתוך קשר / קשרים שלא עושים לנו טוב. ולתת מרחב לקשר הטוב המצוין להכנס לנו לחיים. אי אפשר להמשיך לחיות בקשר לא טוב ולצפות להכיר בחור טוב מקסים. היקום נותן לנו מה שאנו מסכימות לקבל . תסכימו לקבל רק טוב מעולה מקסים . אנו מלכות ! בההצלחה לכולנו אמן ואמן.

  16. יעל

    תודה רבה, את כותבת מצוין וברור.

    שתי תהיות שהפוסט העלה לי:

    1) לגבי המשפט שהזכרת בהתחלה, של "את נותנת לו את המרחב, הוא ישר חוזר אלייך…. רק כדי (ניחשת נכון) לבקש שוב יותר מרחב"..
    כלומר: נניח שהלכת "ביי דה בוק", התווית גבולות, הוא חזר, הוא הבין את עניין המחוייבות, הכל טוב ויפה ואז שבוע/חודש/חצי שנה אחרי, הוא חוזר לסורו.. וחוזר חלילה. האם עם בן זוג כזה, נגזרו עלייך חיים שלמים של הצבת גבולות נונסטופ, ואצבע על הדופק לנצח? אשמח מאוד אם תוכלי לזרוק על זה מילה.

    2) ומזה נגזרת שאלה מתבקשת, האם את מאמינה שזו סקאלה של נטייה שכזו, כלומר שיש גברים שנוטים לכך וזקוקים לכך מאוד, וכאלו שלא או הרבה פחות?
    ובהנחה שכן, האם לא תמליצי למישהי שמזהה כבר בתחילתו של קשר, גבר שמאוד נוטה להזדקק ל"זרוע נטויה" של הצבת גבולות – לשקול בכובד ראש האם זה מתאים לה ולאישיותה?
    האין זה עשוי להיות אור אדום, לפחות לחלקינו?
    בסופו של יום, לפחות חלק מהנשים מחפשות גם כתף להישען עליה, ויציבות בחיים, ותמיכה איתנה דרך תקופות קשות.. וכו וכו'; לא תמיד יש לך את הפניות הרגשית והאנרגיה הנפשית להתמודד שוב ושוב עם הזיגזוגים האלה.

    תודה!!:)

    • טלי

      היא כתבה ברור ומצויין אבל לא הבנת את העיקר – תפקידך למנוע את ההתנהגות ה"מזוגזגת" של הגבר שלך ולא לקבל אותה כנתון. איך? נכון – על ידי הצבת הגבול. את הגבול מציבים באופן ברור שלא משתמע לשתי פנים ואם הוא נפרץ מגיבים בהתאם (קמצנות בזמן וברגשות…רק קמצנות, לא סצנות…). כמו שמיכל אמרה, עדיף ואף הכרחי להציב אותו כבר בתחילת הקשר כדי שגבר יבין מי את ומה את דורשת.
      זה בדיוק כמו עם הילדים, אם לא תציבי גבולות כבר בהתחלה (כל פעם בהתאם לגיל) יתפסו עלייך.
      אם את לא הטיפוס של הצבת גבולות – תמשיכי ללמוד, אחרת החיים שלך יהיו קשים ולא יציבים. הגבר יזלזל בך וגם הילדים בהמשך. איך יתנהגו אלייך תלוי רק בך ולא בהם.
      הנה, השקעתי בך 🙂 לילה טוב

      • שרון מאיר

        איך מציבים גבולות?
        להגיד לו שההתנהגות לא מקובלת?
        לעשות שיחתתיאום ציפיות?
        אני הייתי קמצנית בזמן ורגשות כשראיי שהוא מזגזג ואז הוא החליט שזה לא מתאים הלך. כי אני הפכתי לקרה וזה פשוט לא החזיק.
        (הוא לא מפסיק לכתוב לי מאז. אבל גם פה לא ברור מה הוא רוצה כבר חודשיים ולא יוזם מפגש. רק חולין)
        איך להציב גבול מההתחלה ?

  17. דיאנה

    היי מיכל אני מרגישה שחבר שלי כבר מתרחק ממני פחות מדברים רק שאנחנו ביחד הוא מראה אהבה אבל לא ממש אהבה כמו שאני מראה לו ואנחנו כבר שנתיים ביחד זה משגע אותי ומחרפן אני רוצה שהוא יחזור להיות כמו פעם שיהיה לו איכפת ממני ממש ויתעניין בי יותר כי היום זה לא כמו פעם זה פחות דיבורים .

  18. נטלי

    נהנת לקרוא כל מה שאת שולחת
    אשמח גם כן לשאול מה את מייעצת לעשות עם גבר שמפחד ממוסד הרבנות וממושג החתונה
    אבל כן רוצה ונהנה מזוגיות
    אשמח לעזרה
    אני רוצה טבעת

  19. הילה

    שלום מיכל.אני קוראת את המיילים שלך והם נכונים ועוזרים המייל האחרון ממש נגע לעיניין שלי.חוששת לכתוב מפרטיות.האם כשאכתוב אופיע רק בשם או גם בגילוי כתובת המייל?
    פשוט חסרת אונים מה עלי לעשות בעיניין כמו המייל האחרון ששלחת לגבי גבר שצריך מרחב.
    תודה רבה.

  20. הילה

    שלום מיכל.
    המיילים שלך נכונים מאוד.
    המייל האחרון לגבי גבר שצריך מרחב נגע לעיניין שלי מאוד.היתה לי עד לרגע זה מערכת יחסים של שנה לא שגרתית עם איש ערכים דתייים ומסגרת נוספת.תוך כדי עזרה ותמיכה בתקופה לא פשוטה בחיי קרה שמבלי להתכוון התאהבנו ונקשרנו.מערכת היחסים היתה של אהבה ורגש עמוק עם מסירות ודאגה.אך כל כמה זמן ניסה להיות בקשר רק לעיניני עזרה בגלל מצפונו הלא שקט כנראה על המסגרת כשמדגיש שזה בגלל ערכיו לדת.אך ריגשותיו החזקים תמיד החזירו למצב של קשר רומנטי.לאחרונה התרחק מאוד כמו שאף פעם לא קרה לזמן ממושך ממצב של קשר אינטנסיבי ויומיומי והתעניינות בכל דבר בחיים שלי מה שמילא אותי כ"כ למצב שהוא בקושי יוצר קשר.ואני מתוסכלת וכתוצאה מכך מתקשרת יותר.ואז הוא אומר לי שהוא מרגיש שאני כל פעם בודקת אותו על ריגשותיו בזה שמתקשרת וששומע את זה על הקול שלי.בגלל שקשה לי להסתיר את ריגשותי שהריחוק קשה לי.וכשאמרתי לו זאת הוא הסביר עמדתו על הדת. הוא אמר שאני מלחיצה אותו ולא טוב לו עם זה.אך קשה לי מאודד נוצר לי חלל ריק ועצוב לאחר שנה של יחס חם ואוהב.שאלתי היא האם אני צריכה לתת מרחב בלא להתקשר והאם ממליצה לא לדבר על כך שמתרחק ושקשה לי.האם אלה יעזרו לו להתקרב חזרה.
    בבקשה עיזרי לי מה לעשות כי מרגישה כמו שכתבת לגבי לאבד אותו.ואני כ"כ מפחדת לאבד אותו ושזה יגמר.
    תודה רבה

  21. יפה

    בוקר טוב מיכל, יש לך הצעות נכונות מאוד.יישר כח

  22. אתי

    היי מיכל
    אני עוקבת אחרי כל הכתבות שלך ומשתדלת להתחזק..אני רוצה לשתף ולדעת איך להתמודד עם הקושי שאני חווה כרגע שנתיים אני בקשר רציני עם הבוס שלי יש לציין הוא נשוי ולא באושר ובידיעה שאוטוטו עוזב ומתגרש ואני גרושה עם שני ילדים הכניס אותי לתוך זה והאהבה רק פרחה והתעצמה בכל המישורים…הלך לטיפול פסיכולוגי כדי להעזר בה להתמודד עם העזיבה וזה לא קורה זה מחזיר אותו לשם לפחד עם ההתמודדות..רציתי לציין שבמהלך כל השנתיים שאלתי המון פעמים אם הוא רוצה ללכת לנסות לשקם את הזוגיות בינהם ואם יש אהבה שם אז המשפט שאני שמעתי במהלך השנתיים זה " אני חי מבחוץ מת מבפנים" קשה לו להיות שם וקשה לו לעזוב הייתי מוכנה ללוות אותו בתהליך אבל גם אני התייאשתי זה נמרח כמו המון זמן ואין לי כוחות להתמודד עם שקר שתפסתי בפעם האחרונה שזה היה לפני שבועיים שהם נסעו לסוף שבוע בטענה לראות אם יש תקשורת בינהם(בעצת הפסיכולוגית) וקףלאם הבנתי את זה ונפרדתי ממנו ומאז הוא מראה כאילו לא היה ביננו כלום כאילו אני זרה…אני רוצה לציין שאלו שנתיים אינטנסיביות שכל יום מהעבודה מגיע אליי עד השעה 23:00 בלילה ובשבת מהשעה 17:00 בערב עד השעה 22:00 בלילה ושלא טוב לו בבית ולאורך כל הדרך תמכתי הרעפתי הבנה ואהבה וכרגע לקחתי צעד אחור ומאוד עצובה מבפנים מה קורה איתו מה עובר עליו האם הוא משחק אותה תודה על הייעוץ אתי.

    • ריקי

      אתי יקרה
      הבחור ״המת- החי״ משחק איתך.
      נוח לו מאוד בסיטואציה שבה הוא ״מאשים״ את הפסיכולוגית בכל ההתקרבות לאשתו ובחופשה שלקח לשם כך ( ״מה לעשות? הפסיכולוגית המליצה?״) ומצד שני הוא משתלט על הזמן הפנוי שלך במשך ובסוף השבוע ומונע ממך ליצור קשר אמיתי עם אדם אחר. נחמד לו אצלך כי זה ללא התחייבות .. אז למה שלא ימשיך עד שימאס לו?
      ואז תהיי את שבורת לב ו מבוזבזת זמן יקר.
      לעניות דעתי- מצאי לך עבודה אחרת והבהירי לו בפירוש שכך לא ממשיכים: את ראויה לתשומת לבו המלאה. כשיראה שאין לו לאן לברוח כל ערב ולהנות ללא התחייבות-ולמעשה היות ואינך גם עובדת אצלו משמעות הדבר ניתוק ממשי- תגיע שעת ההחלטה מצידו.

  23. לינוי אלון

    הי ..
    יש לי חבר כבר 7 שנים וכל תקופה הוא פתאום ממציא סוג של תירוץ להפרד ..
    הוא אומר שאני חונקת אותו ונמאס לו מהחפירות שלי ..
    אני משתדלת לתת לו ספייס אבל אני לא מרגישה שהוא מנסה לשנות משו או להתעניין בי או לשאול לשלומי או לדבר איתי עם אני לא מדברת איתו..
    וגם המפגשים שלנו ירדו לפעם בשבוע למרות שהוא גר קרוב הוא אומר שהוא רוצה להיות עם המשפחה אבל בעצם הוא עם חברים ביישוב שלו כל הזמן ולא איתי ושאנחנו ניפגשים הוא קר מאוד אני כבר לא יודעת איך להתנהל מולו אני מרגישה מתוסכלת נורא מה עושים ??
    ושאני מדברת איתו על ההתנהגות שלו הוא כל הזמן מזלזל ואומר טוב נדבר כל הזמן רק מוצא דרכים לא לדבר על כך..
    תעזרי לי ?

  24. יעל

    היי מיכל,
    אני כל פעם נהנית לקרוא את המיילים.. איך אני יכולה להגיע אליך לנהל איתך איזושהי שיחה הייתי רוצה לבדוק איתך משהו.. תודה 🙂

  25. עליזה שגב

    גם אני במערכת שניה 4 שנים והגבר שלי רוצה בפייס אבל יש לי חשד אחר מצד אחד רוצה לתת ומצד שני פוחדת לאבד הייתי רוצה את הספר כמה פעמים כתבתי לך ששמתי על הספר הראשון ועד היום לא קראתי אם אפשר לקבל את הספר כך תרמי לו להתחייב אלייך

  26. אורלי

    פוסטים מהממים

  27. שושנה דהן

    קראתי ואין לי אויר צריכה לקרוא שוב

  28. אלמוג

    היי מיכל, אני וחבר שלי נפרדנו לאחר שלושה חודשים. כפי שהוא גרם לי להרגיש ומאיך שראיתי את הדברים מעבר לחיבור רגשי נבנתה בינינו חברות ממש טובה. להבדיל ממה שנאמר הוא נתן לי יחס מלא, ותחושת ביטחון. באופן פתאומי קרה אירוע לא נעים בבית, והוא החליט לחתוך את הקשר בטענה שהוא מבולבל. בחרתי להגיד לו שברגע שאנו נפרדים מבחינתי זהו מצב נתון שלא ישתנה (מאמינה ובמידה והוא ירגיש רצון לחזור זה לא ישנה יותר מדי). אנחנו עובדים ביחד וישנה תחושה מצד אחד שהוא לא לגמרי שלם עם ההחלטה.
    מצד שני לא רוצה להתחבט בזה יותר מדי, אני לא מעוניינת לסיים את הקשר! אשמח לקבל עצה בנוגע לכך (:

  29. אביבית נעה לטין

    היי מיכל
    יש לי אהבה מדהימה לגבר מדהים רק שילדיו מסרבים לקבל את הקשר, רוצים אותו לצד אמם….
    חיינו ביחד ובינינו יש הרמוניה אהבה אני אדם פתוח אינטילגנטית אוהבת מכילה חברה פרטנרית הייתה תשוקה עזה
    מרגישה שאהבה של חיי מתמסמסת לי … מאין מבחן שאני לא מצליחה להבין… ילדיו בוגרים ונשואים ראו את אביהם מאושר אמר שפתחתי לו את החיים שלא ידע ימים יפים מאלה היה לצידי בתקופה לא פשוטה. לימים נשבר בשל הלחץ שהופעל עליו .הוא בעל נכסים ומתקשה לקבל החלטה בשל רגישות מאוד גבוהה לילדיו. יש לו קושי להתחייב סופית לקשר בינינו …נכון פתחתי לו דלת בעודו בתהליך היה עם מסמכים מחוץ לבית לימים עבר לגור איתי. מבינה את הכעס מתחברת למקום לצד זה שכל היום אנחנו בקשר וכל הזמן אומר שאוהב אותי קשה לו הלבד ….
    מה אני מפספסת מבינה הצבת גבולות
    אנחנו לא ילדים אני בשנות הארבעים והוא בשנות ה 50 …
    כרגע לא מאפשרת מפגשים כאלה כי לא רוצה שיישאר במקום הזה של " צורכי קיום" היינו בחופש מלא יצאנו נסענו ללא חשש…עכשיו זה קשה כביכול מרגיש שצריך לבחור במי לפגוע בהם או בי .
    אני לא רואה בבחירת בן זוג איום על קש עם ילדים.אני אשמח לחלוק איתם שבתות ימים חגים אין לי בעייה אדם תקשורתי ועל מחלוקות מגשרים…
    דברים שעם הזמן יחלפו…פתחתי גשר = רגש
    איפה הטעות שלי?
    אני מנסה לא להגרר לשיחות ולהביע דעה בקטע שלהם כי חושבת שזה קצת אגואיסטי לגרום לאדם להשאר איפה שלא טוב לו ולבלות את חייו הבוגרים לבד כדי לרצות אותם…
    אשמח למשוב
    חשוב לי לציין שברור לי שבפרק ב' יש וויתורים משני הצדדים והילדים הם בראש הסולם לצד זה שברור לי שגם לנו מגיע לחיות…
    מרגישה שיש לי המון ידע ומתנהלת נכון אבל חסר שם משהו….
    תודה!!!

  30. איילת

    היי פעם ראשונה שאני כותבת לך למרות שאני מנויה לאיימלים שלך וקוראת אותם באדיקות,יש לי בעיה מורכבת ועל סף פרידה ,יש לי בן זוג שאני מכירה 5 שנים ובשנה וחצי האחרונות אנחנו ממש זוג כי התגרשתי לפני זה היינו חברים טובים ברמה של משיכה ופנטזיה להיות יחד אבל עד שלא התגרשתי לא הרשתי לעצמי ולרגשות שלנו להתבטא והחלטתי להתנתק מקשר עימו למשך שנה עד שסיימתי את כל עניין הגירושין ומאז שלחתי לו הודעה ואנחנו יחד הוא גם גרוש עם ילד ולי 2 ילדים הילדים אוהבים ומחוברים המשפחות והכל… .מה שקורה זה דפוס התנהגות של ריחוק ,ניתוק של שבועיים כי הוא פתאום טוען שאינו מאושר ושלא יכול לתת לי מעצמו 100 אחוז כמוני ושמרגיש כלכלית לא מספיק גבר שיכול לספק לי מה שצריך לא שביקשתי או רוצה רק רוצה שנאהב ונהיה יחד…כי שנה וחצי הוא אומר לי שאני האישה של חיו החצי השני אוהב אותי לא רוצה לאבד אותי ופתאום מתנתק ממני ולא רוצה לראות אותי או להתגבר יחד על המשבר מה לעשות????

  31. מורר

    היי מיכל,
    חייבת לציין שההדרכות שלך מאוד מעשירות ופתחו לי את הראש ושינו את צורת החשיבה – רכשתי גם את הספר משיכה מגנטית ועכשיו את הקורס של איך לגרום לו להתחייב.
    השאלה שלי היא כזו -אם אני מתייחסת לדברים שכתבת במאמר הזה אז אין לי ספק שדיי הרגלתי את הגבר שלי שאני זו שיוצרת קשר איתו כל פעם (בהתחלה זה לא היה ככה, גם אחרי הפעם הראשונה שנפגשנו (לא שכבנו) הוא "נעלם" ליומיים ואז אמרתי לו שאני מצפה להמשיך להרגיש מחוזרת גם אם זה רק בשביל סקס, והןא באמת התיישר לפי זה ויום למחרת התקשר) זה המשיך ככה עוד קצת אבל לאט לאט אני שמה לב שאני זו שיוזמת תמיד את השיחות.
    איך אני יכולה לשנות את זה? האם 'להתעלם' ממנו עכשיו עד שהוא ייצור קשר?
    האם להשב את תשומת ליבו לכך ולהגיד לו שאני צריכה שהתקשורת בינינו תשתפר?

    תודה,
    מור