למה הוא מתרחק ממך? ואיך תצילי את הקשר שלכם

למה הוא מתרחק

 

הטעויות הנפוצות שגורמות לו להתרחק… והפעולה היחידה שתעשה את ההבדל כדי להציל את הקשר שלכם

אני רוצה לחלוק איתך כאן משהו חשוב.

קרה לך פעם שגבר ישב איתך לשיחה, אמר לך שרע לו בקשר שלכם, ושהוא מעוניין לסיים את היחסים איתך?

וכמה שניסית להבין למה רע לו, או לתקן את המצב – הוא רק הרחיק אותך ממנו.

לא הצלחת להבין למה, ריבונו של עולם, הוא הפסיק פתאום לאהוב אותך ולדאוג לך כמו שהוא תמיד היה עושה… פשוט לא היה בזה שום היגיון.

וכאילו בשביל להוסיף עוד תסכול לכאב, באמת שלא היתה שום סיבה נראית לעין שגרמה לו להפסיק לאהוב אותך, ולהחליט פתאום שהוא רוצה להיפרד. לא היה אפילו רגע אחד ביניכם שבו ידעת שהדברים השתנו כל כך מבחינתו. אז ניסית להבין מה קרה ששינה בצורה כזו את איך שהוא הרגיש כלפיך – זה שיגע אותך.

עכשיו…

אם את כמו רוב הנשים, הסיטואציה הזאת התרחשה לפחות פעם או פעמיים בחיים שלך. או שאולי כל זה קורה לך ממש עכשיו.

הנקודה היא, שאת יודעת בדיוק כמה זה כואב.

ובכן, החדשות הטובות הן, שיש המון למידה וצמיחה שיכולים להתרחש ברגעים האלה ממש (גם אם קשה לך להאמין בזה כרגע). ולעיתים קרובות, אלו גם הרגעים שבהם החיים שלנו מתחילים לעבור תהליכים של שינוי וטרנספורמציה, שאחריהם החיים יהיו רק טובים יותר.

איך נשים מתנהגות בדרך כלל כשרגשותיו של הגבר משתנים?

על מנת שתוציאי את המיטב מהרגעים האלו בחיים, ובשביל לוודא שאת לומדת מהם את השיעורים שכנראה נועדת ללמוד, תחשבי לרגע – איך התמודדת עם סיטואציות כאלה בעבר?

אולי גם את עשית חלק מהדברים האלו (או אולי את כולם) עם הגבר, כשהקשר שלכם התפורר והוא אמר שהוא רוצה לעזוב אותך:

  1. ניסית להיות הגיונית ו"להסביר" לו את דעתך על הסיטואציה בצורה שכלתנית. ניסית לומר לו עד כמה את חושבת שהקשר ביניכם טוב, וכמה הוא טועה בכך שהוא לא מעוניין בו, ובכך שהוא לא רואה את כל הדברים המדהימים שיש בו. אבל זה מעולם לא עזר לך.
  2. היית מלאת חיבת יותר, היית מתוקה וחמודה יותר, בתקווה שהוא ישיב לך באותו המטבע ויפתח אליך בחזרה… אבל זה רק עיצבן אותו.
  3. כמה שהרגשת יותר פגועה וכואבת, וכמה שהוא ראה את זה יותר, כך תשומת הלב שלו אלייך ולרגשות שלך פחתה, ואיתה גם רמת האכפתיות שלו. למעשה, אולי הוא אפילו הפך ליותר קר ויותר מרוחק כשהוא ראה כמה כואב לך.
  4. ניסית במשך שעות ארוכות פשוט לדבר איתו, על מה ששניכם מרגישים ו"לעבוד" ביחד על הדברים כדי למצוא את מה שהיה לא מספיק טוב בקשר שלכם, ו"לתקן" את זה. אבל זה רק הרחיק אותו ממך עוד יותר, לא חשוב כמה היית אמפתית, כמה הבנת אותו ואת הרגשות שלו, וכמה ניסית להסביר לו שזו טעות – שאת בעצם רק רוצה לעשות אותו מאושר.

מזהה אחת מהתגובות המוזכרות כאן? עשית דברים דומים? אם התשובה היא כן, תאמיני או לא – יש לי חדשות טובות בשבילך. תני לי להסביר למה:

התבנית הנפוצה: את הולכת לקראתו, הוא לוקח צעד אחורה

אולי שמת לב לסוג של "דפוס" שחוזר על עצמו בכל התגובות הנפוצות שמופיעות ברשימה שהצגתי למעלה. ה"דפוס" הזה הולך בערך ככה:

ככל שאת מתאמצת יותר עם הגבר, וככל שאת מנסה לדבר איתו על הדברים… כך הוא מגיב אליך פחות, והופך ל"חסום רגשית".

מרתק.

אם את מרוכזת במה שכתבתי כאן, בשלב הזה צריכה להדלק לך נורה מעל הראש. אני מקווה שאת מתחילה לזהות את הדפוס שהתרחש, כאילו מעצמו, בינך לבין הגבר שלך בעבר.

זהו הצעד הראשון שלך – לגלות את הדפוס הזה, שהוא ייחודי לך… ולהיות מודעת אליו, ואיך הוא עובד נגדך כשזה מגיע ליחסים עם גברים.

כשתתחילי לזהות את הדפוסים האלו בחייך באופן יותר ברור, השאלות החשובות באמת יתחילו לצוץ במהירות.

הנה אחת מאותן שאלות חשובות:

באותן הפעמים, שניסית בכל הכוח לגרום לקשר ביניכם לעבוד שוב, ונתת מעצמך יותר אהבה, ויותר אנרגיה בזמן שהוא רק המשיך להתרחק… מה הייתה הסיבה האמיתית שבגללה זה לא הסתדר? אולי בגלל שלא אמרת את הדברים הנכונים?

או שאולי, יכול להיות שמה שאמרת לא באמת היה חשוב, כי הוא כבר קיבל את ההחלטה שלו מזמן?

שאלה חשובה.

אז הנה האמת:

אם היית כל כך קרובה לגבר, והייתה ביניכם רמה מדהימה של אהבה וחיבור עמוק אחד עם השניה. ואת יודעת שמה שהיה לכם היה אמיתי – אז המציאות היא, שכשהוא מתחיל להתרחק ממך ואומר לך שהוא לא מאושר, או שהוא לא בטוח אם הוא רוצה להיות איתך…

מה שקורה זה שברמת ההיגיון שלו – הוא החליט שהוא מעוניין לנסות להמשיך הלאה.

אבל ברמה הרגשית העמוקה ביותר, רק לעיתים רחוקות ביותר גבר מקבל החלטה שלמה בליבו שהוא באמת רוצה ללכת. בטח אם עדיין יש ביניכם קירבה, והוא מרגיש חצוי לגבייך.

עמוק בפנים, עדיין יש לו את אותו המקום בלב בשבילך. הוא עדיין רוצה את החיבור הזה איתך, והוא עדיין רוצה לחלוק את מה שחלקתם בעבר –  והיה רוצה לעשות זאת שוב אם הדברים ישתנו.

בכל זאת, הוא הרגיש אליך רגשות עזים בעבר. הוא רצה להיות איתך לפני שהדברים השתבשו.

הטעות שאת חייבת להימנע ממנה

ישנן נשים שפשוט יכולות להרגיש אם לגבר עדיין יש רגשות אליהן, למרות שהוא אומר שהוא רוצה להפרד… הן מצליחות לחוש את זה בתוכו, בצורה אינטואיטיבית. שזה נהדר.

אבל הנה הבעיה בסיפור הזה:

במקום להשתמש באינטואיציה הזו לטובתן, הן בסופו של דבר יורות לעצמן ברגל, בגלל שהן מנסות לשכנע את הגבר, שהן רואות את מה שקורה אצלו בפנים. הן מנסות להראות לו וללמד אותו איך להתחבר מחדש למקום הזה בתוכו, שבו הוא עדיין אוהב אותה, ועדיין אכפת לו ממנה.

אם את יודעת דבר או שניים על התנהגות אנושית – או יותר חשוב, על הדרך שבה גברים מגיבים ומקשיבים – אז את צריכה לדעת שאם תנסי לספר לגבר על כל הדברים שאת יכולה לראות בו, ושהוא לא מצליח לראות בעצמו – זו לא דרך טובה במיוחד לגשת לעניין הזה.

זה פשוט לא יעבוד.

אם את כמו המון נשים אחרות שניסו "להציל" את הקשר שלהן, ולא בהצלחה מרובה –כנראה שהגבת באחת מארבע הדרכים שציינתי למעלה, ולמרבה הצער זה לא כל כך עבד לך.

בחרת "ללכת עם תחושת הבטן שלך", עם האינטואיציה שלך, וניסית לגרום לגבר לראות את הדברים שאת יודעת שהם נכונים – לגביו, ולגבי הקשר שלכם.

אבל אלו הם לא הדברים שהוא חשב על עצמו, עלייך, או על הקשר שלכם.

אם נאמר זאת בקיצור –חשוב שתזכרי שאפילו שאת רואה את "האמת" לגבי המצב שבו אתם נמצאים, ואת מנסה לדבר עליה עם הגבר – זוהי האמת שלך, לא האמת שלו. יש לו פרספקטיבה שונה לחלוטין משלך!

וזו בדיוק הסיבה, שאם תנסי לאחות את הקשר ביניכם בכך שתשכנעי אותו שהאינטואיציה שלך היא נכונה ומוצדקת, את לרוב לא תצליחי לגרום לו להזדהות עמוקות עם מה שאת אומרת.

למעשה, אם תדברי איתו על האינטואיציה שלך לגביו, ולגבי הקשר שלכם, את רק תייצרי אצלו התנגדות גדולה יותר, ותגרמי לו לרצות להתרחק עוד יותר ממך, ומהקשר הישן שלכם.

הסיבה שבגללה לשבת איתו לשיחה על ה-כ-ל היא לא הפתרון

אוקיי, בואי ניקח צעד אחורנית לרגע. אני רוצה להראות לך משהו אחר, שהוא חלק קריטי ממה שקורה בינך לבין גברים.

נסי להיזכר בפעם הראשונה שהיתה לך את "השיחה" עם הגבר, שבה הוא אמר לך שהוא לא מעוניין יותר להיות איתך בקשר.

אני מניחה ששמעת ממנו אחד או יותר מהדברים הבאים:

– "זה פשוט לא עובד…"
– "אני אוהב אותך. אני פשוט כבר לא מאוהב בך."
– "לא טוב לי. אני לא מאושר."
– "אני צריך את המרחב שלי."

כשהוא אמר את זה, התגובה הראשונית שלך כנראה היתה:

– "בוא נדבר על זה. בוא נשפר את המצב".

בטח היו לכם כמה שיחות כבדות, בניסיון להבין מה השתבש ומה את יכולה לעשות כדי לגרום לו לאהוב אותך שוב.

השיחות האלה גרמו לך להיות עצובה מאוד, ולפעמים אפילו כועסת. אבל התעקשת ולא וויתרת, אולי כי הרגשת שאם תדברו על הכל, את תוכלי לגרום לו לראות כמה אכפת לך ממנו, וכמה את אוהבת אותו.

ואז, הוא כמובן יבין לפתע שאת האחת בשבילו. כי הרי, כבר חלקתם בנקודת זמן כלשהי בעבר חיבור עמוק ואמיתי אחד לשני, ואת היית בטוחה שתוכלו לחזור לאיך שהייתם, אם רק התקשורת ביניכם תשתפר, ותבינו ביחד מה קרה.

או שאולי אפילו הצעת שתלכו לייעוץ מקצועי – רק את, או שניכם ביחד. את מרגישה ששמת את הלב שלך על השולחן, שאת מוכנה לעשות הכל כדי לתקן את היחסים, ולהחזיר אותם לאיך שהם היו – רק בגירסה טובה יותר. אבל הוא לא רצה שום חלק בזה.

החברים והמשפחה שלך כנראה אמרו לך שעשית את כל הדברים הנכונים, ושצריך להשקיע המון עבודה בזוגיות, ושאם הוא לא ניסה להקשיב, להיפתח, ובאמת להבין איך משתפרים מכאן, אז הוא האשם בפרידה שלכם. הרי הוא זה שהיה אנוכי וילדותי.

ואולי זה גרם לך להרגיש קצת יותר טוב… אבל רק לרגע. כי זה עדיין לא הסביר למה, למרות כל המאמצים שלך והניסיונות להשתפר – גם באופן אישי, וגם בפן הזוגי – הוא עדיין רק המשיך להתרחק יותר ויותר. הוא היה נחוש לסיים איתך את הקשר.

עד שבסוף הוא נפרד ממך סופית ועזב. אאוץ'.

יש דרך טובה יותר לגרום לו להתאהב בך שוב

מה היית חושבת אם הייתי אומרת לך, שיש דרך להפוך את תוצאות הפרידה, ולהצית אצלו מחדש את התשוקה והאהבה שקירבה ביניכם מלכתחילה?

ומה אם היית יכולה לעשות את זה בקלות ובמהירות, ובהרבה פחות מאמץ ותסכול?

העניין הוא, שעם כל המחשבה הבלתי פוסקת, הדאגה, הניתוח המתמיד של כל דבר, והרצון לעשות את הדבר הנכון בשביל הקשר – רוב הנשים אף פעם לא מבינות שהן עושות טעות קריטית בתהליך הצלת הקשר שלהן, החל מהרגע שבו התרחשה השיחה הראשונה שבה הוא אמר שהוא רוצה לסיים את הקשר.

והן לא מבינות שרק הטעות האחת הזו שהן ממשיכות לעשות, היא זו שגורמת לגבר שלהן להתרחק מהן יותר ויותר, ולא להתקרב.

הטעות הפשוטה היא, לנסות לגרום לכם לחזור לקשר נפלא רק באמצעות דיבורים. רוב הנשים חושבות שאם יושבים לשיחה שבה מדברים על הכל, מא' עד ת', זה כל מה שצריך בשביל לתקן את המצב. אין טעות גדולה מזו.

מה אם הייתי אומרת לך, שהדרך הטובה ביותר להציל את הקשר שלך היא לא יותר דיבורים, או הקרבה, או שכנוע, או אפילו ביקורת? הדרך הטובה ביותר, היא להבין איך את יכולה לתת לבן הזוג שלך השראה, בכך שתעשי את הדברים שהוא אוהב, ותהיי האישה שגרמה לו להתאהב בה מלכתחילה.

איך לעשות "ריסטארט" ליחסים שלכם

הדרך הטובה ביותר לתת לגבר שלך השראה, היא לשחרר לגמרי את הפחדים, הטינה, ההתנהגויות שמפצות על חסרים, וכל שאר הרגשות השליליים שהביאו אתכם לנקודה הזו ביחסים שלכם – ואז, ללמוד איך להחזיר אליך את החמימות הנשית והאנרגיה הטובה שלך, שמשכו אותו אלייך כשרק הכרתם.

אבל אני חייב לדבר איתך בכנות לרגע.

אם את יושבת שם עכשיו, וחושבת לעצמך שהצלת היחסים והכנסת שינויים כל כך גדולים לחייך יהיו קשים ולא נעימים – את רק תפריעי לעצמך במשימה. לא חשוב מה אני אגיד לך, זה לא באמת יעזור לך. את רק תחשבי על כל דבר כעל "עבודה", ותפתחי מרירות וגישה שלילית בכל פעם שהדברים לא ישתנו במידה או במהירות שלהם קיווית. זה לא יעשה כלום כדי להחזיר אלייך את הגבר שלך.

הנה האמת:

זה בכלל לא חייב להיות קשה. בגלל, שאם תהיי מסוגלת לעשות שינוי מחשבתי ופסיכולוגי בדרך שבה את מרגישה כלפי עצמך וכלפי מערכת היחסים שלך, השינויים שצריכים לקרות – יקרו בטבעיות ובלי מאמץ.

הנה כמה דוגמאות לכוונה שלי:

  1. בואי נאמר שאת מרגישה שאת תמיד צריכה "לעשות הכל" ביחסים שלכם. את תמיד זו שמתאמצת כדי לקבל יותר תשומת לב, יותר מחויבות, ויותר תקשורת מהגבר שלך.

מה היה קורה אם היית משנה את דרך המחשבה שלך לכזו, שהיתה מאפשרת לך לעשות פחות ולהרגיש יותר? במילים אחרות – אם היית נותנת לעצמך לקחת צעד אחורה, להירגע, ולתת לגבר שלך לקחת אחריות ולמלא את חלקו ביחסים?

למעשה, אולי בזה שתעשי פחות, תוכלי לקבל יותר?

נכון שזה נשמע הרבה יותר טוב, ופחות קשה, מלעשות הרבה יותר כדי לקבל יותר?

ישנה דרך לעשות זאת בקלות, ואני אגלה לך אותה ממש בעוד רגע…

  1. בואי נאמר גם, שכל פעם שאת מגיעה לנקודה מסויימת במערכת יחסים, היא מתחילה להתפרק.

את לא מרגישה טוב עם עצמך כמו שהרגשת פעם, והקשר שלך מתחיל להרגיש כאילו הוא עומד במקום ולא מתקדם. זה מרגיש כאילו נתת כל מה שיש לך בשביל היחסים האלה, ועדיין, את לא מאושרת יותר, וכך גם הגבר שלך.

מה יכולה להיות הסיבה?

לעיתים קרובות הסיבה היא, שאת מאבדת את עצמך במערכת היחסים.

הכוונה היא, שהפסקת לעשות דברים שחשובים לך, שגורמים לך אושר, רק בשביל לרצות את הגבר שלך. הפסקת לעסוק בספורט, הפסקת לפגוש חברים, הפסקת לעשות דברים אחרים שאת נהנית מהם, כמו לקרוא ספר טוב, או לצאת לפיקניק בסופי שבוע.

מצד שני, את חושבת שבגלל שהקרבת כל כך הרבה בשביל שהגבר שלך יהיה מרוצה, הוא באמת צריך להיות מרוצה. נכון?

לא נכון!

המציאות היא, שאבד לך הקשר עם כל הדברים שעושים לך טוב על הלב, שגורמים לך אושר. וזה מוביל לתוצאה אחת חשובה מאוד:

את מנותקת מהיכולת הטבעית שלך לקרב אליך את הגבר שלך.

אם את לא אותה האישה שהיית, אז את לא אותה האישה שהוא התאהב בה.

זה עד כדי כך פשוט.

איך מצילים את הקשר שלכם?

בתוכנית – "כך תגרמי לו להתחייב אלייך", אני אוכל ללמד אותך איך להחזיר לעצמך את אותו סגנון החיים, שבגללו הגבר יסתכל עליך בצורה אחרת, ירצה להישאר איתך ולהתחייב אליך מחדש. כאילו רק התחלתם את הקשר!

במשך שנים ארוכות קראתי מחקרים, ערכתי ראיונות עם מומחים לענייני זוגיות ודייטים ושיחות עם מאות נשים, וקראתי  אלפי אימיילים – הכל על מנת להרכיב את התוכנית הזו, שתעזור לך לעשות תמיד את הדבר הכי יעיל ואפקטיבי עבור הקשר שלך.

והדבר הכי יעיל ואפקטיבי עבור הקשר שלך, הוא שאת תחזרי להיות מי שאת במהותך הטבעית והנשית, זו שמשכה את הגבר שלך כשרק הכרתם.

אם את נמצאת בקשר שמשהו בו לא עובד כבר תקופה ארוכה, את כבר יודעת איך המריבות והחיכוכים יכולים להוריד את שניכם ולגרום להרגשה רעה. אז עכשיו יש לך אפשרות להשאיר את כל זה בעבר שלכם.

התוכנית, שמורכבת מסדרת שיעורים ותרגילים מסודרים, ותיתן לך את כל הכלים שאת צריכה כדי ליצור מערכת יחסים מלאת תשוקה לטווח ארוך עם גבר חלומותייך.

בתוכנית, אני מסבירה את כל מה שאת צריכה לדעת, כדי לגרום לגבר שלך להשתוקק לקשר רציני ומחייב איתך.

אני גם חושפת בתוכנית הזו סודות קטנים כמו:

  • איך להיות אשת חלומותיו – המתכון הסודי שישאיר אותו צמוד אלייך
    5 הדברים שגורמים לגבר להיות מטורף על הבחורה שלו, לרצות לא לעזוב אותה לעולם, ולכבד אותה רק יותר ויותר לאורך הזמן
  • איך נכון להתנהג עם גבר שלא מפגין רצון להתחייב לקשר רציני איתך
    איך נכון להציב גבולות כדי שהגבר לא יחשוב שהוא יכול לקבל ממך את כל ההטבות של מערכת יחסים, בלי באמת להיות באחת כזו.
  • איך תדעי בוודאות אם הוא הגבר של חייך ובאמת הכי מתאים לך?
    תוך שבוע או שבועיים בלבד מרגע ההיכרות, תוכלי לדעת האם הוא האחד בשבילך.
  • הסודות לחיין מין נפלאים במערכת היחסים שלך עם הגבר.
    תלמדי את חוק הזהב של סקס, שיהפוך אותו לגבר הכי נאמן לך מבחינה מינית ותמנעי מטעויות שעלולות לפוצץ את מערכת היחסים שלך.

ועוד הרבה דברים נוספים…

אני מסבירה על הכל ממש פה: כך תגרמי לו להתחייב אלייך! »

איך לגרום לו לרדוף אחרייך
25 תגובות על “למה הוא מתרחק ממך? ואיך תצילי את הקשר שלכם
  1. שרית

    תודה רבה על כל המאמרים המעניינים שגורמים לי לחשוב איפה טעיתי ואיך אני מתכננת עתיד טוב יותר למעני בזכות העצות הניפלאות שלכם.ושוב תודה

    • אפרת

      בס"ד
      מיכל היקרה
      אין לך מושג כמה הספר שלך תורם לי חבל שלא רכשתי אותו קודם…
      הוא מצביע בדיוק על הטעויות שעשיתי והתיסכול שצמח לו בעקבותם….
      כיום אני מפוייסת לא נפגעת, אומרת שעל ליבי כבר מתחילת הקשר ולא מפחדת מדחיה…
      היום אני בקשר די חדש
      ואני מרגישה נפלא כי למדתי לתת לו את הספייס ולא לאבד את עצמי במערכת היחסים..

  2. עדית

    וואווו ממש מרתק היה לקרוא את מה שכתבת הכל נכון ואמיתי ,אלא באמת הטעויות שאני עשיתי וחבל שכך , מקווה שהגעתי להבנה שלא צריך רק לתת ולנסות להבין אותם כי את זה הם לא מעריכים …

  3. יוכי בראון

    היי, מאוד מעניין ונכון. רציתי לדעת איפה אפשר לקנות את 2 הספרונים. תודה שבוע נעים.

  4. רונית

    זה כל כך נכון …רק שאני במערכת זוגית של נישואים שניים מורכבים מאד .הילדה הקטנה של בעלי אצלינו .והאמא שלה בעקבות זה "בקשר" לא ברור עם בעלי .אם אני שואלת משהו כי נראה לי שהקשר בינהם חודש .. הוא רותח ועושה ברוגז ..אני מרגישה שהוא בקשר זוגי חברי איתה במקביל לקשר שלו איתי .רק שממני הוא התרחק …ומאד .הוא מתנהג מאד לא נחמד בתור בעלי .לדוגמא :הוא התעצבן וצעק מה את נכנסת לי לחיים …מה פירוש אני אשתך …מותר לי לשאול איפה היית ?!…יש לנו מנישואים ילדים …אני אוהבת אותו …והוא מאד מרוחק .ככל שעשיתי כך הוא התרחק רק כשאני מביאה כסף זה נראה שהוא חבר שלי . אז הוא נזכר להגיד אני אוהב אותך .ככה רק אם אני אומרת אז הוא אומר

    • רונית

      הי מיכל
      אני חווה פרידה לא פשוטה מבעלי מזה 17 שנים, לפני 3 חודשים עזב את הבית ושכר לעצמו דירה.
      אני הופתעתי מהפרידה, לטענתו הוא שלם עם החלטתו , טוען שנגמרה לו התשוקה ואוהב אותי כחברה ואם ילדינו, ושהזוגיות שלנו היה חסר בה משהו , אולי תשוקה ושהתבססה יותר על חברות עמוקה ואמון הדדי. לדעתך יש משהו לעשות בנידון או שזה אבוד?

      • Nana

        הי רונית
        אני כל כל מבינה אותך, אני מצצאת בגיוק במצב שלך רק של נישואין 10 שנים.
        קיבלת תשובות בנושא?

    • אוסנת

      לזה אני מתכוונת כשאני אומרת …נשים עובדות מחוץ לבית ובבית . בסוף יום את מותשת וזה עם מה שאת צריכה להתמודד ? זה מכעיס אותי .

    • ליעד

      רונית, אני כל כך מזדהה איתך! נמצאת בסיפור דומה ולאחר שנתיים שהקשר נסחב כך, נמצאת במצוקה אמיתית.
      גם אני נמצאת במערכת של נישואים שניים, שהשקעתי בהם מעל ומעבר. עזבתי את הארץ ועברתי מדינה בשבילו.
      מאהבה מאוד גדולה, הוא התקרר והחל להתרחק. טוען שאוהב אותי אבל לא מאוהב במערכת היחסים. יש לו חבר שמנסה להשפיע עליו לעזוב אותי ולהתגרש ובעצם לתת לו כוח. וכך כבר שנתיים אני מתמודדת למעשה עם ילד מגודל, שאינו נותן לי כלום ואינו מראה אהבה, ממש נלחם בעצמו.
      אין לנו ילדים, למרות שניסנו להיכנס להריון. אני מאוד רוצה ילדים ואין לי זמן לעבור מערכת יחסים נוספת. לא מוצאת את הדרך לשכנע אותן בטיפולי פוריות.
      צריכה עזרה…

  5. אוסנת

    מיכל היקרה שלום ! בכל המאמרים שלך את כותבת מה עלינו הנשים לעשות כדי שהקשר יעבוד . אני שואלת למה אני צריכה ללמוד ולהשקיע כדי להישאר בזוגיות ?איפה הצד השני בעיניין ?קשר צריך להיות זורם הדדי כיפי בני הזוג מרגישים חיבור שיוצר הרמוניה ואהבה .

    • רחל

      המשבר האחרון שעברתי בחיי הנישואין שלי גם היה סביב זה שאני זו ש"אחראית" על הזוגיות, אני צריכה לחשבן איך הוא מרגיש, איך להתנהג, ובכל דבר שהייתי זקוקה לעזרתו כדי לקדם את מה שעושה לי טוב- הוא לא מצא את הזמן להשקיע….וזה כל כך תיסכל אותי עד שרציתי לארוז את החפצים שלי וללכת (כדי שיתעורר) אבל ריחמתי על הילדים..
      מה שקרה בפועל זה ששרדתי איך שהוא עד לחופש שלו מהעבודה- ואז הוא התחיל להקדיש לי תשומת לב ועזרה טכנית.
      אבל אני בחרדה מכך שהחופשה שלו עומדת להסתיים…
      האם תמיד אני זו שצריכה לעמול על הקשר?
      האם אין אפשרות להדדיות בקשר?

    • סיוון

      התכוונתי המאבטחים והמורים.

  6. אלישבע

    כל כך אמיתי ונכון

  7. אוסנת

    מצטערת רק חלק מההודעה נשלחה החלק הראשון היה לומר לך שלמדתי ממך המון .ישר כוח מיכל

  8. Tuli

    תודה על הטיפים. חלקם ממש פוקחי עיניים אבל עדיין זה באמת נראה ומרגיש שרק אנחנו צריכות להתאמץ, לתחזק ולעשות את כל העב' כל הזמן. והם שייחים. לא נשמע לי הגיוני, וזה מקומם. אם גבר אינו מעריך אותנו ולא רוצה אותנו, לא צריך. שיחפש צעצוע אחר. גם המאמצים הנואשים האלה אני בטוחה שגבר יריח. נשמע שהם לא עושים מאום. אולי קודם שווה ללמד איך מזהים אם הגבר שאת בקשר איתו ומרוחק בהתנהלות בכלל שווה לעשות את המאמץ עבורו והינו רציני לגבייך.

  9. שושנה

    לדעתי את טועה, TULI יקרה,
    מה שאת צריכה לעמול עליו קשות הוא לא הקשר ביניכם
    אלא הקשר שלך עם עצמך;
    להיזכר במה שאת אוהבת חוץ ממנו,
    במה שרצית לפני הזוגיות איתו ובלי כל קשר אליה,
    במה שחשוב לך.
    אם הבנתי נכון אז המסר הוא שהם מתאהבים בנו כי אנחנו בעלות אישיות עצמאית, מקסימות ומדהימות
    כל אחת בדרכה, אך לאחר שהפכנו
    את הזוגיות לדבר העיקרי בחיינו –
    אנחנו מתנהגת שונה. ואת זה הם לא
    אוהבים.

    לצערי אני לא זוכרת מי כתבה את הספר "גברים אוהבים ביצ'יות", אבל היא קוראת לנשים כמונו "נחמדונת", והביצ'ית שהיא מתארת היא בסך הכל אשה בעלת הערכה עצמית.

    • חני

      גברים אוהבים נשים שיש להן את עצמן, חזקות, עצמאיות ולא תלותיות, אוהבים את החום והרכות שלנו אך לא את חולשתנו…. ככל שאנחנו הופכים את הקשר למרכז חיינו…הם נלחצים ומתרחקים מהמרכז הזה.
      לתת מרחב מחיה, בזמן היחד ליצור חוויות של כייף והנאה (ליצור זכרונות געגוע)…כן..פחות לדבר, פחות לנתח יותר להיות ולעשות.
      קחי את המרחב להתפחותך..
      תני לו בחיוך ובאהבה את המרחב שלו…ואת היחד תהפכו לחוויה של רגש והנאה הדדית…..

    • טלי

      שושנה מדהים כמה שאת צודקת…ברגע שנאהב את עצמנו ככה יאהבו ויעריכו אותנו.

  10. מיכל

    מיכל, כל כך יפה וברור את כותבת ובאמת רואים בתגובות של המגיבות שהקוראות מבינות את הנכתב.
    היתה תגובה אחת שמשכה מאוד את תשומת ליבי, של ליעד שכותבת שהיא מרגישה שיש לה עסק עם ילד ואולי באמת אם נשווה במקרים מסוימים, ברבדים מסוימים, את הגברים לילדים שלנו, נמצא דימיון בהתמודדות ואולי אז יהיה לנו קל יותר להתמודד ולסלוח.

  11. אורלי רמז

    נהנתי מאד מאד ליקרוא

  12. פאולינה

    וואו

  13. הילה

    שלום מיכל.המייל הזה ממש חיזק ברגע של שבירה להתקשר למישהו שהתרחק והפסיק להתקשר.לאחר קשר של שנה.אם אני לא מתקשרת הוא לא יוצר קשר.אני מנסה להחזיק את עצמי ולא להתקשר כבר כמה ימים טובים לתת ספייס ושהדברים יבואו ממנו.וזה ממה שהבנתי בגדול מהמיילים ששלחת.אך בפנים נאכלת.אני נמצאת בציפייה מתסכלת לטלפון ממנו.אציין שהוא אמר שעדיין יש לו רגשות אליי..האם להמשיך באותה מתכונת ולא להשבר ולהתקשר עד שהוא יצור קשר אובדת עצות עם כל יום שעובר אשמח מאוד לעצתך.

    • טלי

      הילה, ממש כאב לי לקרוא את הסיפור שלך…את לא לגמרי הבנת אותה. תיקראי את תגובתה של שושנה, שהיא אחת היחידות שהבינה…הכוונה הייתה שתמצאי לך חיים ותעשי דברים שעושים לך טוב ולא תשבי בציפייה דרוכה לטלפון ממנו. אחרת גם אם הוא יתקשר, את תסתערי עליו ותעשי מליון טעויות…שוב

  14. נעמה

    היי מיכל ריתקת אותי למסך…
    ויותר משמח להרשם לסמינר שלך אך לפני הכל..אני לפני שלוש שבועות סיימתי קשר של שנתיים וארבע בדיוק כפי שציינת לא מעוניין להתחייב ולא לקדם לשום שלב כי יד לו תוכנית עד גיל שלושים לטענתו ופגוע ממערכות יחסים קודמות.אני נתתי הכל בקשר הזה ואף מרגישה אפילו הצד של הגבר היה לנו ריב והוא דפק לי ברז לפני שלוש שבועות ושלח לי מחרת בבוקר הודעה שנרדם והתעלמתי כי לא מכבד בעיני שאני ממתינה לו כל הלילה והוא לא טורח להודיע או להגיע.מאותה התעלמות לא שמעתי ממנן והוא גר כמה רחובות לידי ואף לא דפק בדלת לא יתקשר ולא סימס.כאילו שכח והפכתי לזרה.המצב כאוב לי ואני לא נותנת לעצמי לחפש אותו היתי רוצה שתעזרי לי להחזיר אותו אבל הפעם שלא יוכל לעזוב ויאהב ווייתן משלא נתן את חושבת שיש סיכוי להשיב אותו עכשיו שאין בינינו תקשורת?
    במידה ותאמרי לי שכן הרשם לסמינר שלך למרות שמצבי הכספי ירוד ואיני עובדת ושכירות אין לי לשלם אבל הבן אדם הזה הדבר היחיד שהיה לי והאור בחיי שמביא לי מוטיבציה וחשק לקום בבוקר שלושה שבועות אני אבודה בתוך עצמי ומחכה לרגע שיחפש אותי בבקשה ממך תעזרי לי.