מה באמת מפריע לו להתחייב?

הוא מפחד להתחייבהיום, אני רוצה לדבר איתך על מחויבות של גברים למערכת יחסים רצינית איתך.

כל הזמן נשים שואלות אותי – למה גברים פוחדים כל כך ממחויבות? למה הם נבהלים ולוקחים "צעד אחורה", ברגע שהם מרגישים שמצפים מהם להתחייב ולהיכנס לקשר רציני?

וזו שאלה מעולה, כי אני מאמינה שכל אחת נתקלה בזה וראתה איך הגבר מתחיל להתלבט, להתרחק ולפעמים אפילו להיעלם, כשזה מתחיל להיות רציני…

הנה מה שאת צריכה להבין:

אחת הסיבות המרכזיות שבגללה גברים פוחדים "להתחייב" לך, זה לא בגלל שמשהו "לא בסדר" איתך או בגלל שהוא לא בטוח שאת, זה מה שהוא רוצה.

הסיבה שבגללה הוא חושש להתחייב היא בגלל קונספט שאני קוראת לו "מותן של האפשרויות".

תראי, הם לא מדברים על זה הרבה ולא מודים בזה בדרך כלל, אבל לרוב הגברים (ובעיקר לחנונים שביניהם) רצות מחשבות די מלוכלכות בנבכי נשמתם ובמיוחד בדמיון שלהם.

וכשאני אומרת "מחשבות מלוכלכות" אני מתכוונת לכך שכל גבר רוצה לשכב עם עשרות, מאות, ואפילו אלפי נשים, מתי ואיפה שיירצה.

נשמע קצת מטופש, נכון?

ולמרות שזה אכן די מטופש (כיוון שרובם בקושי מצליחים לקבל מספרי טלפון מבחורה, אז בטח שלא לשכב עם מאות בחורות), הם עדיין, בתוך תוכם, מאמינים שיש להם אפשרות כזו.

ויש לאמונה הזו, שנתפסה חזק במוחו של הגבר, השפעה עצומה על ההחלטות שלו.

גם אם הגבר שלך ממש מאוהב בך ואומר לך שהוא רוצה להיות רק איתך, הוא באיזשהו מקום עמוק ואפל במחשבות שלו, מאמין, באמת ובתמים, שיש לו אפשרויות לשכב עם מ-ל-א בחורות אחרות. שהוא יכול להיות זכר האלפא הנחשק.

ולהתחייב?

להתארס או להתחתן, למעשה להתחייב ר-ק לאישה אחת לכל חייו ולהבטיח שיהיה רק איתה (לא משנה עד כמה היא מדהימה, סקסית ומשגעת)…

משמעו לשים קץ ולהרוג את האפשרות להיות עם ”הרבה נשים"!

לחסל את החלום של "אינסוף הבחורות" אחת ולתמיד.

ההתחייבות הזו הורסת למעשה לכל גבר, באשר הוא, את החלום שתמיד רצה להגשים. כי אם נשים את הקלפים על השולחן, זה לא באמת משנה כמה כוסית או מושלמת את. עצם הבחירה באישה אחת בלבד היא כמו לוותר על החלום הכי גדול של חייו, להיות ביל גייטס או סטיב ג'ובס הבא.

או אסטרונאוט בחלל.

או רונאלדו הבא.

או ראש הממשלה הבא.

אז למרות שרוב הגברים לעולם לא יגשימו את החלום המופרך הזה, זה לא אומר שהם מוכנים לוותר עליו ללא קושי ולהודות בפני עצמם שלא תהיה להם יותר אפשרות לקבל את מה שחלמו עליו מאז שהם צעירים. כי בשביל רובם, זה באמת מרגיש כויתור כואב.

אך האם זה אומר שגבר לא יכול להיות מאושר במערכת יחסים עם מחוייבות? ממש לא.

אבל זה כן אומר, שאם את רוצה גבר נאמן ומחויב, את חייבת קודם כל להבין איך הוא באמת חושב ואת כל החלומות הכי כמוסים שלו, הזויים עד כמה שיהיו…

תראי, המוח של הגבר זה לא דבר פשוט. הם חושבים בצורה קצת שונה מאתנו, במיוחד על כל מה שנוגע ליחסים ואהבה.

אבל ברגע שאת מקבלת את המפתח למה שקורה בראש שלו ולמנגנונים שפועלים שם, כל הדלתות נפתחות בפנייך. ואת יכול לקבל את הגבר שאת רוצה, מחוייב לך ומרגיש מרוצה ב-100% מהבחירה שעשה. את רק צריכה את המפתח…

אם את רוצה לדעת מה קורה במוח שלו ואיך לגרום לו לרצות להתחייב אלייך וממש להתחנן שאת תהיי בת הזוג שלו, אז כדאי שתתחילי לקרוא את הספר "כך תגרמי לו לרדוף אחרייך".

איך לגרום לו לרדוף אחרייך
27 תגובות על “מה באמת מפריע לו להתחייב?
  1. נטלי גולן

    כל מילה בסלע. אני יוצאת כבר 6 שנים עם בחור שמוגדר לצערי כ"ילד כאפות" . שממש אבל ממש לא נראה אטרק טיבי והוא פשוט הודה בפניי שהוא רעב תמיד למרות שהוא יודע שאין לו סיכוי. את ע נ ק י ת .ככל שהם חנוניים יותר כך הם רעבים יותר מוכח בשטח .

    • אלה שרון

      כל מילה בסלע זו לא מחמאה… הפתגם המלא הוא "מילה בסלע, משתוקא בתריין", כלומר, השתיקה שווה יותר מהדיבור. אבל תכלס, אני מבינה לגמרי את הכוונה שלך 🙂

    • טלי

      היי נטלי,
      אני יוצאת עם בחור כזה שמוגדר חנון/ילד כאפות במשך 3 חודשים.
      הוא לא יודע להתחיל עם בחורות בכלל ומעולם לא ניגש לבחורה וביקש ממנה מספר טלפון, אבל הוא אמר לי שהוא גם "רעב", והיה רוצה לצאת עם הרבה בחורות רק כדי להרגיש מספיק אטרקטיבי ונורמלי מבחינה חברתית.

      כשהבחור שלך אמר לך את זה, מה אמרת לו?
      איך את מצליחה להפחית לו את "הרעב" הזה ומה עושים בעצם עם בחור מהסוג הזה?

      תודה =]

    • זהבית

      פשוט עובד ומדהים חובה לקרוא

  2. איילת

    היי,
    גם.לי יש את אותה הבעיה שיש לגבר….
    לא רואה את עצמי שוכבת עם אחד לשארית חיי.
    לא רק גברים חושבים כך מסתבר

    • מירית

      היי איילת גם לי יש את אותה המחשבה למרות שאני אימא לילד אני מגדלת אותו לבדקשה לי לחשוב שאהיה רק עם גבר אחד.
      זה קורה לי שאני יוצאת לדייט למשל ופתאום עובר או לא יודעת גבר שהוא ממש הטעם שלי ואז אני מסתכלת עליו ועל הבחור שנמצא איתי ואומרת לעצמי מה אני מפסידה שאני עם הבחור שאיתי כרגע.
      למרות שעבר ערב מדהים. לא יודעת מה הבעיה שלי אבל כן אני חושבת להתחתן ועדיין נחבטת בזה לגמרי.

  3. חגית

    היי אני חושבת שבגלל שנשים עפות למיטה די מהר אז הם לא רוצים להתחייב זה הנקודה תהיו קשות אז תקבלו את הטבעת המיוחלת .

    • דנה

      אני לא חושבת שאת צודקת. להיות קשה עם הגבר שלך, זה להרחיק אותו ממך ולחפש בנות קלילות יותר.

    • מיכל

      צודקת!!!!!!!!!!!

  4. חן

    ההבדל, בנושא זה, בין גברים ונשים: גבר מפנטז, כמו שנאמר פה, לשכב עם המון נשים. אשה מפנטזת להכיר (ואולי גם לשכב), ולא המון, אלא אפשרי כמה אחדים. לא "המון" ולא "כמה שיותר", ובוודאי לא לשכב עם "המון".

  5. דנה

    חן, את צודקת. גם אנחנו הנשים רוצות להתנסות עם גברים שונים, אבל לא בתדירות כל כך גבוהה כמו שהגברים רוצים. גם אני מפנטזת על גברים חתיכים שאני רואה. זה לא אומר שאשכב עם כל אחד מהם, אבל הרצון להכיר ולהתנסות קיים.

    • גבר אנונימי שקרא את זה מתוך סקרנות

      נשים יקרות.. אני נמצא במערכת יחסים 8 חודשים עם אהבת חיי שאיתה אני יתחתן כנראה.. וזה הדבר המעכב מההתמסרות.. עצם זה שאתה מרגיש שלא מימשת את הפטנציאל שלך.. היא ממש צודקת המיכל הזאת.. אני לא שתול או משו.. אבל הייתי רוצה שחברה שלי תקרא פה קצת דברים.
      ואל תתנו להם סקס. ככל שמישהי יותר קשה.. ככה היא יותר מישהי להתחייב אליה .

      • פני אלוני

        צודקת במליון אחוז !!!!!
        כמה שאת קשה יותר להשגה במיטה ככה תשיגי גבר שבאמת מכבד אותך ורוצה אותך כמי שאת
        אני מאמינה שאישה צריכה לשמור את עצמה לבעלה בליל כלולותיה זו המתנה הכי יפה שהיא יכולה להעניק לבעלה אב ילדיה לדעתי

  6. חנה

    אנחנו, הנשים, ירינו לעצמנו כדור ברגל. כל כך קל להשיג אותנו, שהגברים לא צריכים להתאמץ, ולכן, אין להם מוטיבציה להיקשר.
    החלום שלהם קרוב להגשמה יותר מאי פעם – כ"כ הרבה נשים מוכנות להיות איתם בלי שהם ינקפו אצבע.
    בהחלט עלינו לחפש את הבעיה אצלנו.

  7. נתי

    כל הנושא בכלל לא פשוט. גם נשים חושבות על גברים אחרים. אני דיברתי עם אשה נשוא, עם 5 ילדים, היא אמרה שחושבת על גברים אחרים. ואם היא תתגרש -זה הדבר שהיא תעשה, תיפגש עם גבר ולא עם אחד…

  8. ליהי

    היי כולן,
    זאת נקודה ממש כואבת אצלי.. אני כבר שנתיים עם בחור מקסים ויש לנו זוגיות טובה, סקסית וכיפית. כמובן שגם עמוקה ואנחנו תומכים אחד בשני בכל סיטואציה קשה ככל שתהיה. גרים ביחד רוב התקופה הזו.. הגענו לשלב של דיבורים על חתונה ומאז שהוא העלה את זה הוא חטף רגליים קרות.. זו כבר הפעם השלישית שהוא נורא מדבר על חתונה וילדים ואז חוטף רגליים קרות וקשה לו לקבל החלטה. אני חושבת שהספר לא נותן לזה מענה. קראתי אותו פעמיים. נותן טיפים איך לאתגר, איך להתרחק קצת ולהשאיר אותו מתנדנד. אבל בסופו של דבר, אדם שיש לו בעיה כזו, והוא הכי אוהב וקשור אליי, וממש סובל כשהוא לא איתי (נפרדנו לחודש, אני נהניתי ולו היה ממש קשה) ובכל זאת מתקשה לקבל החלטה של חתונה, זה יותר מורכב מהספר או מהסמינר בעיני. בנוסף, מבחינתנו בכיף לעשות ילד יחד. אבל אני לא רוצה לוותר על הצעת נישואים, חתונה.. ירח דבש.. מגיע לי לא?
    אם מישהי נתקלה בדבר כזה ויש לה עצה אשמח.. 🙂

    • מיכל

      עצה קטנה ממני, היא להפוך את הקלפים! מה שזה אומר, שפשוט תראי מצידך שאת לא בעניין של חתונה והתחייבות, אל תגידי את זה במילים, אלא אל תדברי על חתונה בכלל, וגם כשהוא ידבר "תחטפי רגליים קרות" תתחמקי מזה, זה פשוט יחרפן אותו, במיוחד שזה לא טבעי שאישה תתנהג כך, תראי שאת לא סגורה על זה , שאת מסוגלת להתחייב לו, הוא כלכך יפחד מזה, שהוא רק ירצה לתת לך טבעת ולדעת שאת שלו. את נשמעת חכמה, תנסי את זה, אני מבטיחה לך שתראי פתאום איך הכול מתהפך לצד שלך. בהצלחה

    • קרן

      ליהי יקרה.

      אני חושבת שאת צריכה לשים פוקוס על המטרה.
      לדעתי, המטרה היא לא חתונה (עם כל מה שכרוך בכך) אלה זוגיות ובניית משפחה.
      החתונה זה טקס לתת פומביות לקשר בינכם כלפי חוץ וכלפי עצמכם.
      אם חתונה זה הדבר שמונע מהמטרה האמיתית לקרות את את אולי צריכה לחשב מסלול מחדש, ולוותר על זה (לפחות לרגע)
      יכול להיות, שאחרי שיהיה ילד, הוא ירגיש גם את הצורך להיות נשוי.
      אבל האמיני לי, זה לא מה שחשוב באמת.
      בסופו של דבר ערב החתונה מסתיים, גם ירח הדבש והחיים האמיתיים מתחילים.
      בהצלחה

  9. אירית

    אל דאגה …רובם שומרים לעצמם את האופציה להיות עם מיליון נשים גם אחרי החתונה ! רובם גם מממשים 😛

  10. נוני

    זה חלום למצוא את הנפש התאומה..ואם מוצאים אז כדאי לשמור על זה….

  11. אמבר

    אספר לכם מה אני חוויתי..
    אני גרושה לאחר 30שנות נישואין. יצאתי עם בחור שצעיר ממני ב7שנים. מההתחלה הוא סיפר לי שכל בחורה שביקשה להדק איתו את הקשר כבר לא היתה שם. אני מצידי לא הבעתי שום דעה לגבי הקשר ומהותו. זרמתי עם הדברים ונהנינו מסקס טוב בילויים וכדומה.
    שמתי לב שהוא מתחיל להקשר אליי ואפילו לקנא. הוא היה הראשון לומר לי שהוא אוהב אותי ולא פעם התלונן שאני לא מביעה רגשות ושומרת על דיסטנס.
    הרגשתי במשך הזמן שהוא מבולבל בין הידוק הקשר בינינו לבין איבוד החופש שלו. מציינת שהמרחק בינינו הוא 100קמ.
    ולמרות זאת התראינו פעמיים בשבוע כולל סופשים.
    באיזה שלב בקשר הוא הודה שהיה עם מישהי..
    נפגעתי וסלחתי. אבל זה הוביל אותי לשאלות עם עצמי וגרם לי לבלבול ועייפות.
    סיימתי את הקשר לאחר כחצי שנה. אנחנו לא יחד כארבעה חודשים ועדיין קשה לי.
    לפי דעתי בתחילה הוא הרגיש חופש וכמו שאני מכירה אותו האגו לא יתן לו לחזור אליי.
    עדיין קשה לי אך ממשיכה בהחלט בחיי.
    הוא מאוד אוהב נשים..ולא פעם טען בפניי שמאז שאני איתו הבטחון עלה לו.
    איך גבר כזה שמאודדד אהב אותי וטען שהוא מאוד קשור אליי במחי יד מחק הכל.
    האם גבר שוכח אהבה בכזו מהירות?
    עדיין שואלת את עצמי שאלות אלו.

    תודה לקוראים ותודה למשיבים.
    שבת שלום

    • תהילוש

      תקשיבי אמבר,

      את מתארת מצב דומה למצב שבו אני נמצאת כרגע.
      רק שאצלי הפרידה טריה מאוד והוא עדין שומר איתי על קשר מתון וחלשלוש, אבל הוא בהחלט (עדיין??) לא נעלם לגמרי.

      גם אצלי הוא התנהג לאורך כל הקשר כמי שאינו רואה טעם לחייו בלעדיי, והרעיף עלי אהבה גדולה, יפה, מתוקה וסוחפת, אשר כמוה לא ידעתי עד אותו רגע שהוא נכנס לחיי.

      אני זוכרת שבכל הזדמנות הצהיר בפני על הפחד ממחוייבות. ואני לתומי חשבתי שככל שיחלוף הזמן, הוא ילמד ויבין ואף יכיר בטעותו. ושבטח יצליח להתגבר על הפחד הזה. אך לצערי הרב מסתבר שטעיתי! ועוד איך טעיתי!

      הפחד ממחוייבות השתלט עליו באופן כזה שגרם לו לנצל הזדמנות ו"לברוח" לאחר ויכוח שהיווה את הקש ששבר את גב הגמל. (אין לי ספק שהפחד ממחוייבות הוא שהבריח אותו ממני.)

      ואז התחילו להתעורר אצלי כל כך הרבה תהיות
      ובעיקר סימני שאלה כמו:
      למה????????????
      אתה הרי אוהב אותי. אז איך היית מסוגל?
      הרי האהבה ביננו שלימה ומושלמת.
      למה לסבול כשאפשר להנות?
      מה ההגיון בריחוק ממישהו שאוהבים?
      ומה איתי?
      האם הרגשות שלי לא מהווים שיקול בהחלטך?
      איך לא לקחת בחשבון שהאשה שאתה אוהב כואבת את הריחוק ממך?
      ובכלל, היכן כל אותה האהבה הענקית שהצהרת בפני עליה כל כך הרבה פעמים?
      האם לא חשבת על העובדה שבכך שאתה גוזר את גורלך, מטבע הדברים גם גורלי נגזר עמו?
      האם גם אתה מתגעגע אלי עד כאב, כמוני?
      האם גם אתה רוצה לחזור אלי כפי שאני רוצה אליך, רק שאתה נמנע מלעשות זאת כי האגו הגברי (שיש לך בשפע ממנו) עוצר בעדך מלהודות שטעית ושאתה רוצה אותי בחזרה?

      ועוד שאלות ותהיות לרוב המלוות בחוסר בטחון,
      חוסר אונים, חשש, פחד ואי ידיעה מה בליבו ומה צופן לנו העתיד… ביחד? לחוד?
      אני כבר משתגעת מרוב מחשבות!

      אמבר,
      שאלת השאלות שלי כמו גם שלך היא:
      האם גבר שבאמת אוהב את האשה שלו,
      אכן מסוגל לוותר, לשכוח או להתגבר על אהבתו בכזו מהירות?

      לצערי אמנם לא נתתי מענה לשאלותייך אמבר,
      ולמרות זאת חשתי צורך לשתף אותך בהזדהות שלי עם מה שעובר עלייך. ובנוסף, אני מצרפת את שאלותי ומחזקת בזאת את סימני השאלה של שתינו.
      בתקווה שלמישהי או למישהו כאן יהיה פתרון לתסכול ולכאב שלך ושלי ובטח של עוד נשים הנמצאות באותה סיטואציה כמונו.

    • פיניהו

      " אז הוא אמר"…!! הוא לא באמת אהב אותך. ואם זה נאמר בהתחלה אזי הוא משתעמם מהר!
      ( תופעה גברית נפוצה)

  12. שלמה

    בחורות יקרות
    אם אחת מכן ישחקו איתי איזה שהוא משחק אני שולח אותכם לעזה ומחפש אחרת, הסיבה היחידה שלי להיות עם אחרת היא שאת לא נותנת לי מה שאני רוצה, תמשיכו לשמוע את כל הטפשות פה ותשארו לבד

  13. מגי

    הסיפור שלך מעניין ומדהים. 100 קמ מרחק ועדיין להיפגש ככ הרבה. יש ספר בשם "גברים שלא יכולים לאהוב"… מומלץ מאוד. שזה אומר שאל תקחי על עצמך את האשמה לפרידה.. יש כאלה שלא בנויים לקשר ארוך בלי קשר אלייך, תהיי חזקה ותמשיכי הלאה כי יש גם טיפוסים אחרים, המאמרים של מיכל נהדרים בעיני

  14. קרן

    אמבר,
    אני אחרי שתי מערכות נישואין של 12+12 שנה. ואני שיניתי את התפיסה לגבי סקס.
    סקס זה כמו אוכל. זה צורך השרדותי. זה מעלה לנו את מצב הרוח ונותן לנו לרגיש חיוניים.
    כמובן, שנעדיף לאכול אוכל שהוקדשו לו תשומת לב, אהבה, מחשבה והשקעה נעדיף אוכל איכותי, טעים ומזין יותר.
    אבל ביננו, גם מנת פאלפל זה אוכל והיא משקיטה את הרעב ומגוון לפעמים את הארוחות המלאות.
    רוצה לומר, שאני מניחה שהוא היה מעדיף לעשות איתך אהבה. אבל לפעמים משהו מהצד "סוגר פינה". לפעמים משהו מהצד נותן פורפורציות ואיכות הקשר איתך.
    אני יודעת שזו תפיסה שונה מאוד.
    לדעתי יש בה משהו.

    מצרפת לך כאן לינק לשיר מעניין שכתב בחור בשם מיכאל שוורץ.
    http://open-heart.co.il/2016/10/23/%D7%99%D7%97%D7%A1%D7%99%D7%9D-%D7%A7%D7%95%D7%9C%D7%99%D7%A0%D7%A8%D7%99%D7%99%D7%9D/

    שבת שלום
    קרן