תהיי מאתגרת!
אנחנו שומעות את המנטרה הזו בכל מקום. אבל הרבה יותר מסובך לעשות את זה ממה שרוב הנשים חושבות.
הרבה נשים בכלל מבינות לא נכון את הרעיון של "לאתגר"!
לדוגמא:
- יש נשים, שחושבות שלהיות מאתגרת, זה "להיות לוחמניות" עם הגבר: הן רבות עם הגבר על הכל, עד שבסופו של דבר הוא מתחיל להיכנס ל"מצב הגנתי" כשהוא איתן, ומסתגר בפניהן.
- יש נשים שחושבות שלהיות מאתגרת, זה לעצבן אותו עם הערות "דוקרניות" בלי הפסקה: הן מתגרות בגבר ומתבדחות על חשבונו בלי סוף, עד שזה כבר נראה כאילו האישה היא אחותו הגדולה והמציקנית של הגבר, שעדיין לא למדה להתנהג.
- יש נשים שחושבות שהמשמעות של להיות מאתגרת, היא אף פעם לא להראות הערכה כלפי הגבר. הן רוצות כל הזמן לתת לו להרגיש שהוא "עדיין לא ראוי לה". הן מתנהגות בצורה כל כך מרוחקת וקרה, עד שהגבר פשוט מרים ידיים, וממשיך הלאה, לאישה שבאמת רוצה להקשיב למה שיש לו לומר!
האמת היא, שהכוונה ב"להיות מאתגרת" היא לא להציב מול הגבר עוד ועוד "מכשולים" שהוא חייב להתגבר עליהם.
הכוונה היא, להיות כל כך יוצאת דופן, עד שהוא ירצה להוציא מעצמו את המקסימום כדי לעמוד בסטנדרטים שלך.
אז בואי נעשה כאן קצת סדר בדברים, ונמחק את הבלבול שקיים אצלך בנושא הזה!
קודם כל, אני רוצה לדבר איתך על 3 הטעויות הכי נפוצות שנשים עושות כשהן מנסות להיות מאתגרות, ויותר חשוב – מה את צריכה לעשות במקום זאת!
טעות מס' 1 – אף פעם לא להתרשם ממנו
"אה, וואלה? יש לך דוקטורט בספרות? כן, יש לי מלא חברים שעשו את זה. כולם מרוששים עכשיו. אין כסף במקצועות הומאניים, אה?"
את אולי חושבת שאת בסך הכל חולקת איתו את הדעה שלך, או שאת מתלוצצת איתו (למרות שהבדיחה היא על חשבונו), ואת יודעת מה? אולי זה אפילו נכון. אבל אל תאמרי את זה!
את בטח אומרת לעצמך, "אבל אני בסך הכל מדברת בכנות, לא?"
יכול להיות.
אבל את מדברת בכנות, בדרך שאומרת לגבר שמולך בצורה ישירה: "אני לא רואה שום ערך במשהו שהשקעת בו את הנשמה ואת הלב שלך".
וכאשר הגבר מקבל את המסר הזה, מה שהוא שומע, זה: "אני לא מעריכה את מה שאתה עושה בחיים שלך."
לא חשוב כרגע אם את בסך הכל מנסה "לשחק אותה קולית", כאילו את אומרת מה שבא לך בלי לדאוג יותר מדי, או אם את פשוט שופכת בפניו את הדעה הכנה והכואבת שלך. כל מה שזה הולך לעשות, זה לגרום לגבר שמולך להרגיש חסר ערך כשהוא איתך, וכתוצאה מזה, להמשיך לחפש מישהי שבאמת מעריכה את ההישגים שלו.
מה שאת צריכה לעשות במקום זאת:
תגידי לו אילו תכונות את כן מעריצה בגבר, ותני לו משהו לשאוף אליו. זה יהיה האתגר שלו!
כשאת יושבת בדייט עם הגבר הזה, שבדיוק קיבל את הדוקטורט שלו, או שהוא מגשים חלום ועובד סוף סוף על פרוייקט אישי כלשהו, אפילו אם יש לך ספקות לגבי התחום הספציפי שהוא עוסק בו – המעט שאת יכולה לעשות, הוא להראות לגבר שאת מעריכה את התכונות שהוא מפגין בתחומים האלו:
- זה יכול להיות הצמא שלו לידע, האומץ שהוא מפגין בזה שהוא הולך אחרי הלב והתשוקות שלו, או פשוט העובדה שהוא "לא מוותר לעצמו", ומנסה להגיע להישג לא פשוט.
- דבר נוסף שאת יכולה לעשות כדי להיות מאתגרת, הוא לומר לו אילו תכונות כן מרשימות אותך אצל גבר.
אז אם הוא שואל אותך לגבי ספורט, אחרי שאמרת לו שאת אוהבת לשחק כדורסל, את יכולה לומר: "פעילות גופנית זה משהו מאוד חשוב בעיני. אני מתה על גברים שמפנים זמן כדי להתאמן ולהישאר בכושר."
בצורה הזו, אפילו אם הוא לא ממש עונה על הסטנדרטים שלך כרגע, את שולחת מסר לתת-המודע שלו: "אמנם יש לי סטנדרטים מסויימים, אבל זה לא בלתי אפשרי להרשים אותי."
טעות מס' 2: ללעוג לו בפני אנשים אחרים
רק נשים באמת חובבניות, מנסות לאתגר את הגבר בזה שהן פוצעות את האגו שלו בפני אנשים אחרים.
חשוב שתביני כאן דבר אחד:
האגו הגברי הוא לא שריר. אם תשברי אותו, הוא לא יתחזק.
אם כבר, זה דומה יותר לחתול חשדן.
אם תהיי ידידותית ותלטפי אותו, הוא מיד יימשך אלייך מאוד – אבל אם תפחידי אותו, הוא מיד יברח למקום אחר.
מה שאת צריכה לעשות במקום זאת:
להפגין את היושרה שלך בפני אחרים.
אני לא אומרת שאסור לך לצחוק עליו קצת כשאתם עם חברים, אבל אסור לך "להפוך ליריבה שלו" במצב כזה. אחרת, הוא רק הולך להיעלב, להתגונן, ולהסגר בפנייך.
דרך האמצע הכי טובה כאן, היא להפגין יושרה. זה אומר, שאת יכולה לומר את דעתך כשאת לא מסכימה איתו, או שאת לא יורדת לסוף דעתו לגבי נושא מסוים, אבל בו זמנית – להראות שאת מכבדת את הדעה שלו, ותמיד לצחוק איתו, לא עליו.
למשל, אם שניכם צוחקים על התספורת המטופשת של הברמן בבר שיצאתם אליו – זה חמוד.
אם את "גורמת לו להזיע" בזה שאת קוטלת כל סיפור שהוא מספר – זה ממש לא חמוד.
טעות מס' 3: להפגין חוסר עניין גלוי בגבר, או להתעלם ממנו
זוהי התנהגות "קשה להשגה" קלאסית: "אני מחבבת אותך, אז אני הולכת להתנהג בריחוק ובקרירות כדי שתיגש אלי ותתחיל לחזר אחריי".
אם תנסי להתעלם במופגן מגבר, זה רק יבלבל אותו, או ימשוך אלייך את הגברים הכי גרועים, והכי עקשנים, בסביבה.
מה שאת צריכה לעשות במקום זאת:
העניקי תשומת לב לכולם.
אם את נמצאת באמצע שיחה קבוצתית, ואת רוצה להיראות כמו אישה בעלת ערך גבוה, שיודעת לאתגר את הגבר שלה, הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות, הוא להיות זו שמדברת עם כו-לם בקבוצה.
כשאת עושה את זה, מתקבל הרושם שאת "מרכז החבורה", ויש לזה 2 יתרונות עבורך:
- זה גורם לך להיראות מאוד לא "נידית" – כי הרי את לא מתמקדת רק באדם אחד, אלא את יוצרת מגע ומתקשרת עם כל מי שמסביבך.
- זה גורם לך להיראות יותר נגישה, בגלל שאת מדברת עם כולם, ו"לא משאירה אף אחד בחוץ".
בונוס נוסף:
כשאת מעניקה תשומת לב לאחרים, זה גורם לרגעים האלו, שבהם את מפנה את תשומת הלב שלך אליו – להיות הרבה יותר מיוחדים, מרגשים ומסעירים. כי הוא מרגיש שהוא "זכה" ברגע הזה, שבו את כבר לא מסתכלת על אחרים, אלא כל תשומת הלב שלו עלייך.
הדבר הכי טוב לגבי שלושת הטכניקות שהראיתי לך עכשיו הוא, שהן נותנות לך את העוצמה ואת יכולת ההשפעה על הרגשות של הגבר, מבלי שאת תצטרכי לשחק משחקים, או "להיות מזוייפת".
האמת היא, שאני בכלל נגד גישת ה"קשה להשגה", לא רק בגלל שזה גורם לך להעמיד פנים, אלא פשוט בגלל, שכמו שהראיתי לך עכשיו – היא כמעט אף פעם לא עובדת!
עם הטכניקות שהראיתי לך כרגע, את יכולה לעשות את ההיפך מלשחק את "הקשה להשגה"!
תחשבי על זה – במקום שתצטרכי לזייף איזשהו אתגר כדי לגרום לבחור לחשוב שאת אישה בעלת ערך גבוה, את באמת תתנהגי כמו אישה בעלת ערך גבוה, וכתוצאה מזה – את גם תאתגרי את הגבר שמולך.
אז איך לגרום לו "לאבד את הראש" בגללך?
כתבתי ספר שלם על הדברים שגורמים לגבר להתאהב בך נואשות ולהחליט שהוא רוצה להיות איתך במערכת יחסים.
בספר הזה אני מפרטת את הדרכים שתוכלי להשתמש בהן בזמן אמת, עם הגבר שאת רוצה. כל מה שאת צריכה – לקרוא ולבצע!
הספר הזה נקרא "כך תגרמי לו לרדוף אחרייך ב-6 צעדים פשוטים".
בפנים, אני מסבירה בדיוק מה אישה יכולה לעשות ולהגיד, כדי ללחוץ על כל "הכפתורים הנכונים", ליצור משיכה רגשית ולגרום לגבר לרצות להתחייב כלפיה.
- אני גם חושפת בספר הזה סודות קטנים כמו:
- מה עליך לעשות כדי לעורר בו משיכה רגשית בלתי נשלטת כלפייך!
מהלכים פשוטים וברורים (בדיוק כמו הדוגמאות שראית כאן), שיעשו את העבודה בקלות ובמהירות. - איך לגרום לו להתחרות עלייך, לנסות להרוויח אותך ולרדוף אחרייך.
אפילו אם הוא לא הראה עניין בקשר רציני בעבר. - מה הפנטזיה הנסתרת והטיפשית, שבאופן מוחלט שולטת במחשבות שלו (וגם יושבת בתת מודע), ומחבלת בכל ניסיון שאת עושה לגרום לו להתחייב…
ואיך לגרום לו "להתבגר" ולהחליט להיות שלך ורק שלך. - מה הצעדים המדוייקים שצריך לעשות אם היום יש לכם סקס ללא מחוייבות (יזיזים), אבל את רוצה קשר רציני איתו.
- איך לגרום לו לקרוא לך "החברה שלי" בפני החברים שלו, המשפחה שלו ואפילו האקסית שלו, בלי שתצטרכי להתחנן ולבקש ממנו ללכת לקראתך.
הוא ירצה לעשות זאת לבד אחרי שתקבלי את פיסת הידע שתראה לך איך עושים את זה.
ועוד הרבה דברים נוספים…
אני מסבירה על הכל ממש פה: כך תגרמי לו לרדוף אחרייך ב-6 צעדים פשוטים »
אני לא רוצה שתרגישי אף פעם חוסר בטחון וחשש כשאת מתחילה לצאת עם גבר, ותגלי מה דרוש כדי להיות האישה שהוא לא יכול לחכות לרגע שיהיה קרוב אליה פיזית ורגשית, שוב ושוב ושוב.
לדעתי גישת הקשה להשגה עובדת על הרבה גברים..אך עד גבול מסויים,,אולי רק בהתחלה..אך אני מסכימה איתך שבשלב מסויים צריך להראות חום ועיניין בגבר..אצלי זה קורה לא כי אני משחקת אותה,,אלא כי אני קצת זהירה מידי וקשה לי להיפתח במהירות..לכן אני רואה שבהתחלה יש לי די הרבה מחזרים,,אך זה לא מחזיק לאורך זמן..כי אני מודעת לכך שהם מתייאשים ממני. משהו שאני צריכה לעבוד עליו.
אני מאוד מזדהה עם לילי כי אני בדיוק מתנהגת כמוה לא במכוון
חייבת עזרה בנידון
היי, מתוקות!
לי יש אתגר הפוךךך…
אני צוללת לתוך ה"קשר"
מחצי סיבוב של המפתח בחריץ ההצתה:-)
פשוט לא מסוגלת לשחק אותה.
לאחרונה, בעקבות קריאה בספרים
וצפייה בסרטונים של מיכל
מפנימה את הלקחחח…
בטוח שזה יקח קצת זמן!
יחד עם זאת- זה היה לוקח נ צ ח (אם בכלל)
אילולא נרשמתי לקורס!
ב ה צ ל ח ה!
אני חושבת שלהיות קשה להשגה תלוי עד כמה הגבר רציני אך היא דרך טובה ובסה"כ כדי להשיג זוגיות טובה הבחורה צריכה להיות אמינה וישירה לעסוק את. עצמה בדברים שלה חשוב שהגבר ידע שאת עושה משהו ולהתלבש יפה להיות נקייה לבשם את עצמה כי זה יוצר משכה לא לירצות לפקפק איתו הרבה להעריך כל משהו עושה למענך ולהחמי לו על ליבוש שלו לצאת לשופינג ביחד אבל להתעקש קצת בתשלומים לחלוק איתו דעות בקנייה ולאהוב לעבוד עבודה כמו שצריך ולהיות נעימה ונחמדה…הגבר נשאר איתך לאורך כל הדרך אהבתי גם את ה3 הרעיונות
הי,
בדיוק מה שקורה לי…
או שאני זהירה מידי וקשה לי להיפתח או שאני הכי נפתחת .. ובשני המקרים הקשר מחזיק קצר מידי..
הכרתי מישהו וממש כיף לנו יחד, אני מרגישה שאנחנו ממש מתאימים.
אנחנו לומדים יחד, ולפעמים יוצאים 'בקבוצה' לבילויים…
העניין הוא שאני יודעת שהוא רואה בי רק ידידה שלו.. אני יודעת שבעיניו אני הבחורה המדהימה, והוא כל הזמן נותן לי עצות לחיים לפי דברים שהוא עבר, והדבר היחיד שבא לי להגיד לו שאני רוצה לנסות איתו משהו מעבר למה שיש בינינו כרגע. כמובן שלא אעשה את זה. אני רוצה שהוא יגיע לזה לבד.
הוא בן 27 ואני בת 22 ולפי מה שהוא אמר על בחורה אחרת בגילי, הוא חושב שבגיל הזה כל יום נדלקים על מישהו אחר. אבל אני באמת מרגישה שיש לי איתו משהו חזק. תייעצו לי… ממש קשה לי עם העבודה שאני מתחילה להרגיש אליו דברים, אך לא אראה לו זאת בשום אופן.
נראה לי שגם הוא רוצה ויש כאן משחק כפול
היי רחל פשוט תיהיה את ותדברי איתו על זה בצורה בוגרת אם תראי לו שאת בוגרת ובלי משחקים אולי הוא ישנה את דעתו על מה שאמרת אין לך מה להפסיד מאמי
לי אישית קשה לי להתפתח לגבר שאני לא הכי מכירה אך תמיד אני אחת כזאת שקשה להשגה מן הסתם אצלי זה עובד!
כן גמאני כזאת..
קשה לי להיפתח לגבק שאני לא מכירה ואני תמיד משחקת אותה קשה להשגה ואפילו מתעלמת מגברים וזה עובד לי..
הכי חשוב להמשיך להעריך את עצמך כמלכה , והוא על הדרך , שלך, אז שיתנהג בהתאם, לא לענות מהר אבל לענות בסוף ויפה . כל פעם שהערכתי משהו מעומק הלב , אצל הגבר זה עבד נהדר.
כן בהחלט אני לא בעד קשה להשגה, אהבתי את מה שכתבת. תהי את עצמך ותעריכה את עצמך וזה כבר יגיע אליו, זו דעתי האישית. כך שמסכימה 🙂
אני בדיוק מתלבטת בזה. כשאני איתו, וכשאנחנו מתכתבים או מדברים בטלפון, אני הכי שם. מצד שני, החלטתי במשך השבוע שבועיים הקרובים, לא ליזום שום דבר. זה האתגר שלי. רוצה? תיזום! אם אני יכולה, בכיף גדול! אם לא, אז ביום אחר. אני ממש לא כזו. אוהבת ליזום ולתת, אבל מרגישה שכתוצאה מהנתינה שלי, הוא לקח צעד אחורה.
לכאורה, גם אני לקחתי צעד אחורה, אבל זה ביוזמה, לא בנכונות. אני מתלבטת לגבי זה. מה את אומרת?
ערב נעים,
זה מעולה, כאשר את חשה, שיש עם מי לשתף את הבעיה עם בן-הזוג.
ואני חייבת לומר וזה ממש בדוק, שכאשר אומרים שבחים ומפרגנים לגבר, הוא פשוט חש שהוא כעת על הסוס, וזה במקום לקבל את התגובה לה את מצפה את נתקלת, במשהו אחר, הוא מתנהג איך שהוא רוצה, ואפילו עלול לבגוד בך במישהי אחרת, אז זה באמת נכון שלא לתת שבחים בפני הגבר.
כ"כ נכון. אם את מראה לגבר שאת מעריכה אותו. ואת דיעותיו. קנית אותו. תכבדי אותו הוא יכבד בחזרה. נכון שדעתך יכולה ליהיות שונה משלו אבל חשוב שתוך כדי תוכלי גם לפרגן לו. אהבתי מה שכתבת גם לגבי הישיבה עם חברים. להתיחס אליו וגם אל האחרים כך הוא יעריך אותך יותר. אבל לעולם לא להעליב בפני אנשים. זה באמת לא נותן לך שום נקודת זכות אצלו.
שלום לכולן,
שירה ואילנה אוחיון- אני ממש מזדהה איתכן ונמצאת בדיוק בסיטואציה ששתיכן תארתן. אני גם בן אדם יוזם וחם, קל לתקשר איתי וגברים מתחהבים מזה. אני גם מפרגנת כשיש על מה (ובד"כ יש על מה) ובסוף מוצאת את עצמי לבד.
חשבתי לא מעט על הנושא הזה של "קשה להשגה" והבנתי שאני פשוט לא כזו וזה מרתיעה אותי אישית לראות שאכן העולם מסביבי הוא כזה, שהבנות שהן "קשות להשגה" באופן טבעי, הגברים לא רק נמשכים אליהן אלא גם לא נעלמים אחרי זמן מה.
קצת אבודה בנידון ואנסה את הטכניקות.
האמתי לא כל כך ברור לי העניין האם לפרגן לגבר זה רע? גי הרי ידוע שצריך ללטף להם את האגו, אך אולי יש תקופה מסויימת שבה עדיף להמנע מזה?
מאד אשמח להצע.
תודה
לפרגן זה נהדר. כמו כל דבר אחר במידה. לא להשפך מרוב התלהבות כי אז את לא מושכת.
גברים לא אוהבים כשקל להם מידי.
להיות "קשה להשגה" טוב רק עד גבול מסויים.
כמו כל דבר בעולם אני חושבת שאסור להגזים כי אז מאבדים את ההנאה והמטרה מתרחקת.
שלום לכולן,
אני בעד איזון ומינון נכון בחיים.
כן להעריך את הגבר וכן להחמיא לו. אבל רק בעניין אחד, בעל פעם.
ובזמן הממש קרוב לקשר את השיחה לנושא מאתגר, כמו: אני ממש מעריכה גבר ששומר יל בריאותו ועוסק בספורט באופן קבוע.
כך הוא יודע שהוא מוערך אצלךויכול לקבל יותר אהדה והערכה , לכשישדל יותר בכיוון שהראית לו.
מיכל יקרה,
אתייחס למוטו שמעסיק אותנו בפרק הזה…"לשחק אותה קשה להשגה " עצם הביטוי "לשחק" היא פסול בעיניי כיוון שלמשחק יש פונקציה של זמן ובאיזה שלב המסך יורד ואת מגלה את פרצופך האמיתי….ובואו נודה על האמת שהגברים לא פסיכים מלהבחין אם אנחנו משחקות או לא…מה יותר נכון מלהתנהג באופן אמיתי ושאת תהיי את עם כמה טיפים וקודי התנהגות שכדאי לאמץ בכל פעם שמיכל מייעצת והרגלים אלו יהפכו לטבע שני. אני בעד כבוד הדדי ואין מקום להעלבות לא ביחידות ובטח לא בחברה….להפגין קוליות כשצריך, להשמיע דעותייך עם בטחון מלא כשצריך….כן להעריך ולפרגן לגבר שלך על תכונותיו במידתיות ובאופן כזה שיבין שזה חשוב ושידע שגם לך יש מקום להערכה במקום ובזמן המתאים. אפשר למשל להחזיק וללטף את ידו של הגבר שלך ותוך כדי לדבר או לחלוק דעותייך עם הסובבים …זה דבר שמעיף את הגבר..מצד אחד את שותפה לשיחה ומאידך את מחוברת אליו פיזית עם מלוא תשומת הלב….הם מרגישים בשמיים.
אני הייתי קשה להשגה לבחור שרדף אחרי כמעט שנה הוא ממש חיכה לי שאצא מהקשר הקודם וגם לא הסתיר זאת. כשסיימתי את הקשר הקודם הוא ישר התחיל לדבר איתי ואמרתי לו שכיף לי לדבר איתו וזה ישאר ככה ושהוא מעביר לי את הזמן כי אני לא רוצה חבר בקרוב ובאמת התכוונתי לזה
וזה גרם לו לרדוף אחרי בלי לתכנן מהלכים אפילו והיום אנחנו כמעט שנתיים חברים 🙂
אני גבר
ואני יהיה איתך כנה אני אישית לא ירדוף אחרי מישי
יש דברים שעושה להם את זה "האתר" לא מבין תפונאנטה
אבל הם הולכים כמו עיוורים אחרי משחק מזוויף שיש להרבה בנות
ואלק אני אישית לא מתחבר ולא ירדוף ולא רדפתי אחרי אף אחת שניסתה לשחק אותה קשה או עשתה פוזות . הפסד נטו שלה.
מעדיף מישי כנה .. או בקיצור מה ש מלי כתבה למעלה
די התחברתי למה שאמרה
שלום לכולן,
אני עומדת לפני חתונה אבל עדיין מוצאת את עצמי קוראת בהתעניינות את העלון..
לי לא היה פשוט מול גברים אף פעם. הייתי תמיד כייפית ומחמיאה וחברה של כולם, ובתגובה פעם אמר לי מישהו אי אפשר לצאת איתך, את כזו מיוחדת שאף אחד לא רוצה לפגוע בך. צחקתי וחשבתי שזה ההומור השחור של אלוהים.
אבל אז הגבר שלי מצא אותי. האחד שלי, שלא פחד מכלום ולא הייתי צריכה לנסות לעשות כלום שהוא לא אני.
והדבר שהכי ריגש אותו בי זה שהערכתי אותו על מה שהוא, זה לא ניפח לו את האגו בכלל, להיפך. אם נחשוב לעומק מילים טובות (בלי חנופה או הגזמה כמובן) הם האוכל הקיומי של כל אדם, גבר ואישה. מסכימה מאוד עם מה שכתבת מיכל. ובסופו של דבר יש לכן גבר אחד שהמפתח להצלחה הוא איתו ולא עם כל השאר 😉
כמה מרגש…
אגב, גם לי אמרו בדיוק אותו דבר….נבהלתי
אמרו לי שאני אשה חזקה וזה מרתיע גברים…למרות שאני אשה עדינה וקטנת מימדים (עם אופי חזק)
ממש חששתי שלעולם לא אצליח להיות בזוגיות
ואז הבנתי שזה טוב. במילא אני לא רוצה פחדנים.
החלטתי שזה לא אומר כלום והמשכתי הלאה עד שפגשתי את הגבר שלי שהוא לא מושלם כמו כולם…יחד עם זאת הוא לא נבהל מכל דבר וממנו אני לא שומעת שטויות והמצאות.
קבלתי גבר אמיץ שלא נרתע ומראש מדבר בצורה לא פוגענית. תודה לאל
מקווה שזה לא עולה כסף!
אני רוצה לדעת כשגבר מסתכל עלי ומראה יתענינות , איך אני עושה זאת.
הכרתי מישהו …היתכתבנו כימעט חודש ואז החלטנו להיפגש…
פגישה ראשונה הייתה אצלו בבית ..שתינו אלכוהול….ואחרי 4 שעות הוא החזיר אותי הביתה…הרגשתי שכיף לי איתו….ניפגגשנו שוב יום למחורת…ובאותו היום שכבנו…וישנתי אצלו…אומנם זה לא נישמע טוב….אבל זה מה שקרה…ואז הוא הפסיק לישלוח לי הודעות…אלה עם רק אני שולחת לו הודעה הוא מגיב לי….מה עלי לעשות כדי שהוא ירצה אותי ולא יעלם לי?….אני יודעת שזאת הייתה טעות לשכב איתו….אבל זה כבר קרה.אני מרגישה שאני רוצה אותו לקשר רציני…..יש דרך חזרה??..
גם לי קרה מקרה כמו לרונית נפגשנו בבית שלו לקפה ועוגה אחרי חודש וחצי של התכתבויות כתב ל בוקר צהריים ערב ולילה שלח תמונות ולחץ להפגש בסוף נפגשנו אצלו בבית שכבנו …"טעות" שלי זה מה שקרה היהלי כייף איתו ואז המינון ירד לאט לאט מצידו … יש לי עניין בו אבל הוא אדיש נפגשנו 4 פעמים פעמיים ביוזמתי …בהתחלה אני שלחתי הודעות והוא ענה ….ואחת ל…שולח בוקר טוב או שבת שלום זהו ….הפסקתי לשלוח לו הודעות ואתמול שלח לי בוקר טוב התקשרתי והזמין אותי אליו …..השבוע אני נוסעת אליו לקפה ….איזה טעות לא לעשות הפעם ?? אני מאוד אוהבת אותו ….יש סיכוי לקשר רציני איתו ????? תודה ….תשובתך
הפתרון לקשה להשגה מאוד מעניין ואהבתי אותו! השאלה מה עושים כאשר לא נמצאים במעמד "קבוצתי" ואי אפשר להשתמש בכלי של להראות התעניינות שווה בכולם?…
זה נכון רק במקרים שלגבר יש בטחון עצמי והוא מה שנקרא "גבר" אבל הרבה גברים הם חסרי ביטחון ועצלנים ולא יודעים איך להתמודד עם אישה שמפגינה עוצמה כמו שאת מציעה
רונית ורותי..
נתקלתי בסיצואציה דומה לשלכן (לא שכבתי עם הבחור אבל נהננו כהוגן) כשניפרדנו לשלום הבנתי שהוא בחור טוב אבל לא מוכן לקשר רציני..
אמרתי לו בכל הכנות שהוא מקסים אבל לא ניפגש שוב והוא מוזמן להישאר ידיד שלי.. מה שגרם לו לנסות להוכיח לי שהוא שווה אותי. המשכתי לצאת עם בחורים אחרים ואפילו דיברתי איתו עליהם.. בסוף יצא שהוא התאהב בי וביקש הזדמנות כמו שאר הבחורים שיצאתי איתם.. במקרה שלי אני לא מרגישה אליו כבר כלום אבל הדרך הנכונה היא להיות אמיתית.. להגיד לו פשוט: אתה מקסים אבל אני מחפשת משהו קצת שונה.. אצלי זה תמיד עובד
בהצלחה ☺
חבל שאי אפשר לשתף בפייסבוק את המאמר,
אלא רק את הדף שלך.
הייתי משתפת חלק מהמאמרים שאת שולחת בשמחה.
לראות את הגברים בזוית שונה.
בהתחלה כשמכירים נחמדים והכל טוב . השיחה כן צריכה להיות בהתחלה מה אחד רוצה מהשני אם אחד מהצדדים נאמר הגבר רוצה ידידות ולא מעונין בקשר רציני מחייב.אפשר בחיוך . לומר. אוקיי נחמד. מקסים . לא מתאים לי . ולסיים יפה בנועם בחיוך.
ולהמשיך הלאה אפילו אם הגבר הנוכחי מאוד מוצא חן בעינייך . תחסכי מראש. את כאבי הלב. פשוט תעבדי מהראש. ואין צורך להתאהב במישהו לא פנוי לקשר רציני. מניסיון . עדיף להיות לבד. ולא בקשר חד צדדי. ובטח לא להתאהב. אפשר להנמיך את האש ללהבות נמוכות ובהדרגה לאהוב. להתאהב מראש במישהו בגלל היותו גבר. מיותר. אהבה לטווח ארוך בונים. אפשר בשלבים להתאהב . ואם התאהבת. והצד השני יתקרר. תיקחי צעד אחורה. תאפסי את עצמך. ותמשיכי לצאת עם אחרים בלי להתעסק מה היה. אין צורך לדבר על מה היה אין צורך לחפור.על מה היה אילו..כך. וכך. … ממשיכים הלאה לא נותנים לזה לשבור או לעצור. אותך. מיותר. ממשיכים הלאה. אפילו אם קצת קשה. רק. שזה דו צדדי. אז זה כיף. אין בלבול אין שאלות. אין ספקות. ואז תאפשרי לעצמך לפתוח את הלב. בעדינות. בקצב שלך.תמיד תישארי קודם נאמנה לעצמך. תקשיבי לעצמך. תאהבי את עצמך. ואז תוכלי לגעת בדיוק מי שווה שתחלקי איתו את האהבה שלך. לעצמך ולסביבה שלך.
תודה. רוי. מיכל תודה לך. התורה שלך נכונה ומדויקת צריך לקרוא שוב ושוב ושוב. כל הזמן לשנן מה שאני עושה. כדי להתרגל. לאני החדש.
עדיף למצוא תחביבים וליצור חיים מלאים וכיפיים בלעדיו ואז באמת לא תמיד תהיו פנויות בשבילו. גברים יודעים מתי אישה משחקת אותה קשה להשגה ומתי היא באמת עסוקה כי יש לה עולם עשיר משל עצמה. צריך למצוא את האיזון המושלם בין להיות זקוקות לגבר מצד אחד ומצד שני לא להיות תלותיות. ותאמינו לי הגבר ימשך אליכן בטירוף!
עירית
שלום לכולן.
אני קוראת את התגובות שלכן ומרגישה שאולי תוכלו לסייע לי.
יש לי חבר טוב. אנחנו מכירים מגיל 0. בשמונה שנים האחרונות אנחנו גרים אחד מול השנייה. ובשנה האחרונה אני מרגישה משיכה עזה אליו. המשיכה הגיעה כי התקרבנו יותר ואני מרגישה שהוא מתנהג אלי בדיוק בצורה שבה הייתי רוצה שיתנהגו אלי. הוא מוציא ממני את הצד הכי יפה שלי ומאוד מאוד נעים לי איתו. הבעיה היא שהוא בגילי, בן 33, בחיים בחיים לא היה במערכת יחסים, אפילו לא קצרה וטוען שהוא גם לא מעוניין בזה. הוא רואה את חייו בצורה אחרת. לא בזוגיות.
דיברתי איתו פעמיים שלוש על זה. הסברתי שאני נמשכת אליו ושבא לי לנסות. הוא סירב ואמר שאם ננסה אז ישר זה יוביל למשהו כי אנחנו מכירים כל כך טוב.
לפני 4 וחצי חודשים יזמתי צעד. שכבנו. היה מעולה. הכימיה בינינו פשוט עובדת טוב. מאז אנחנו שוכבים. עד היום. בנוסף ליחסי המין, הקשר שלנו נשאר אותו דבר ואף התחזק. יותר מבלים זמן ביחד וכו. הוא לא רצה להישאר לישון אצלי אף פעם כי ״ קשה לו להירדם במיטה לא שלו״ אך בשלושת הימים האחרונים הוא כן נשאר. כשהוא עם חברים אז ישר כשהוא חוזר הביתה הוא מסמס ומגיע. גם כשאנחנו לא שוכבים יש לו רצון לבלות איתי זמן. אנחנו מדברים על הכל וצוחקים ובאמת שיש בינינו משהו יפה. יש לי הרבה דוגמאות אך לא ארחיב. הנקודה היא שאנחנו ממש בזוגיות אך אף אחד לא יודע על זה והוא ממשיך מדי פעם לטעון שהוא לא מעוניין בזוגיות. לפעמים הוא גם אומר שזו ממש זוגיות והוא לא מעוניין בזה, אבל יום אחר כך, או אפילו עשר דקות אחר כך, אנחנו שוב מתנהגים רגיל, מתחבקים והולכים לישון.
לפעמים המילים שהוא אומר מושכות אותי אחורה ואני אומרת לעצמי ״שחררי. זה לא בריא לך״. אבל לפעמים אני מצליחה להתעלם מהמילים שלו, להבין שזה מגיע מפחד, ופשוט לראות מה באמת קורה בינינו. לא מה יש במילים. ומה שקורה במציאות הוא יפה ונעים. וטוב לי.
אבל כשאני לא משתחררת מהמילים שלו, של ״לא מעוניין בזוגיות״ אני תוהה האם אני מייצרת מציאות שלא קיימת? האם המילים שלו הן רק מפחד? אני לפעמים מבולבלת. אני חייבת שוב לציין שבשורה התחתונה, אנחנו ממש מנהלים זוגיות. גם זוגיות בריאה ונעימה וטובה. אבל עדיין, אם עולה שיחה על העניין הוא נשאר בעמדתו. למרות שההתנהגות שלו לא תואמת את המילים ולהיפך. כל הזמן הוא נפתח יותר ונותן יותר ומתקרב יותר.
אשמח מאוד מאוד לשמוע את דעתכן. וגם דעתכם. תודה רבה 🙂
נראה שאת לא מדוייקת, לא עם עצמך ולא עימו
אתם כבר בזוגיות שמתהדקת והולכת לכיוון של מגורים משותפים.
נראה שמה שאת רוצה (והוא עדין לא מוכן) זו מחויבות, לא זוגיות.
תספרי לו בנועם, ובלי דרישות איך היית רוצה לראות את החיים שלך בעוד שנה שנתיים מהיום, ותשאלי איך הוא היה רוצה לראות את החיים שלו בעוד מספר שנים. יתכן שאין סתירה בין רצונותיכם, ויתכן שהוא חושב שאת תגבילי לו את ה"חופש" שלו, או שהוא מתכנן טיול מסביב לעולם, בכל מיקרה כדאי שתדעי אם ישנה סיבה עמוקה לדבריו, או שהוא טרם פגש את "האישה הנכונה עבורו" (את) ולוקח לו זמן להעריך את חשיבותך בחייו.
וואוו הרבה זמן שאני איתך לאורך הדרך מיכלי אבל הפעם…נהנתי הרגשתי שכתבת אותי וואוו נהנתי לשם שינוי הרגשה טובה ואישור על ההתנהגות שלי כלפי…× חחחחח חשבתי שאני לא מתנהגת בסדר וכל כך ניסיתי להיות "קשה להשגה" שבסוף נשברתי כי הבנתי שאין לי את זה אבל יש לי את כל מה שכתבת בצורה אחרת לאתגר ואמרתי אני זה אני ונעדן קצת;)
והפלא ופלא עובד לא רע אחלה מייל